• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

Fear for the best and hope for the worth
Так вот... всё еще влюблена, забытое чувство окрыленности и меланхолии. Есть такие люди, которые как будто заполняют своим существованием пропасть во мне. Я смотрю, слушаю, и вижу всё лучшее в мире , всё лучшее в себе. Как будто этот человек рядом (скорее всего так и есть, ведь это всего лишь образ во мне), как будто "общение" с ним есть единственное, что важно, всё остальное так мелочно, так глупо... Он рядом и внутри всё на месте, ничто не угрожает, ничто не бьется и не кричит. Меланхолия... эта не та тупая гхотика, это красота, это тихие слезы, когда засыпаешь, а кто-то любимый гладит по волосам. Легко и нет мыслей.
Сохранить бы это состояние... уйти совсем из реального мира, творить, любить, мечтать.
Хочу жить одна, хочу маленькую комнатку-студию, где в любое время смогу писать, где ничто и никто не остановит, не отвлечет, не подавит. Слушать музыку, читать книги и писать, писать, писать... то что внутри, то что ярче слов, то что так хрупко.

21:33 

Fear for the best and hope for the worth
Влюблена и мне это нравится.

23:49 

понятные мысли

Fear for the best and hope for the worth
"Существуют грёзы необычайной хрупкости, которые не являются мыслями и для которых я пока ещё считаю совершенно невозможным подобрать слова, – писал в одном из своих эссе Эдгар По. – Они кажутся мне порождениями скорее души, чем разума. Они возникают только в пору полнейшего покоя – совершенного телесного и душевного здоровья – и в те мгновения, когда границы яви сливаются с границами царства снов. В этих грёзах – назову их теперь впечатлениями души – нет ничего сколько-нибудь похожего на обычные впечатления. Несомненно, что даже частичная запись этих впечатлений поразила бы человечество совершенной новизной материала и выводов, которые он подсказывает".

14:06 

было написано сегодня ночью

Fear for the best and hope for the worth
Передо мной труды Розанова, почти 1000 страниц мыслей, судя по предисловию способных дать мне некоторые ответы, ну или, по крайней мере, пищу для размышлений.
Да, я чувствую что-то в этих страницах, неподлежащее описанию. Впервые я увидела это в творчестве Кафки, и, конечно Достоевский знал и чувствовал. И это же поразило меня в Олеге. Я всё острее понимаю причину моего интереса к этому человеку, с по сути заурядной жизнью и проблемами. Он тоже что-то знал и чувствовал, но, к сожалению, был неспособен вычленить истину в потоке бредовых мыслей. Нестрашно, довольно быстро я нашла новый источник той же силы. Веничка. Он ближе всех подобрался. Любая строчка в его книгах проникнута этим «знанием». Дурни те, кто видят лишь странные монологи и диалоги в алкогольных парах. Веня - гений, он очень тонко чувствовал этот мир, он всё понимал, понимал то, что я так отчаянно пытаюсь поймать. Меня порой раздражает неуловимость этого «понимания», иногда такое ощущение, что оно скользит по краешку сознания, ещё миг и откроются все тайны, и я поймаю этот чертов вечный кайф, но всегда чего-то не хватает. И тогда у меня начинается духовно-эмоционально-интеллектуальная ломка. Мне нужна новая пища для размышлений, но с тем же ароматом, чтобы строить снова и снова лестницу из мыслей и образов к той двери, за которой истина.
Иногда меня напрягает это своеобразное «хобби», оно мешает выстраивать коммуникативные связи в обществе и рождает во мне что-то вроде гордыни. Самый яркий пример: многие мои сверстники, да и люди старшего возраста, на первый план ставят проблемы отношений между полами, что зачастую выливается в увлечение литературой, фильмами и т.д., носящими романтично-трагично-вздыхательный характер. Это что касается проведения свободного времени наедине с собой, не говоря уже о непосредственном общении с противоположным полом и обсуждения этого общения с другими. Если задуматься, цель всего этого – что? Создание идеальных отношений для построения семьи и как следствие продления рода. И вот в этой точке начинается конфликт меня с окружающими меня людьми. Я не в коем случае не отвергаю важность института семьи и дальнейшего продления рода, но не могу понять почему эта тема является основной, если не единственной для большинства людей. И почему эта тема не является таковой для меня. Какой путь правильный, и к чему приведет выбранный мной? Нужно ли оно, это знание, имеет ли оно какое-то практическое значение или только давит и сводит с ума или действительно поможет достичь вечного кайфа.
Передо мной возможно ответ, хотя скорее всего лишь небольшая крупица на пути к истине.

00:22 

Fear for the best and hope for the worth
ну я вернулась! ну и лето... сначала на севере, потом на юг... тошнит от поездов уже, зато позитивно. А самый позитив в том что я до сих пор безработная, первый раз в жизни я, практически, на 99% свободна! я могу завтра собрать чумадан и опять куда-нить свалить! и свободна я не от того что мне будут названивать по сто раз на дню в любую точку мира, а в душе я свободна. всё, уже почти до конца наступила стадия абсолютного наплевательства и начхательства, хоть умрите вы все там, меня это уже не касается. я никому ничего не должна и я ни у кого ничего не прошу. вот счастье-то :rotate:
теперь о друзьях моих ненаглядных! что за депрессняк такой? что за тухлое философствование и безделие? ой, прочитайте "возвращение", проблюйтесь и действуйте! надоело это соплеразмазывание! меня весь мир обидел, поэтому ему назло я буду сидеть, ныть и превращать себя в плесень. миру от этого ни холодно, ни жарко! мне плюнули в душу, поэтому я опять буду сидеть ныть и ждать пока меня пожалеют. опять же, всем плевать, даже самым казалось бы близким людям, чаще всего если не наплевать, то, по крайней мере, в тягость подобные душеизливания.
Дайте мне сильную личность! прям чтобы сесть и рот раскрыть! чтобы прям азарт к жизни проснулся. а то либо страх, либо глупость.
и куда всё девалось... я ведь многих знаю еще с детства. так хочется сохранить этих людей, чтобы всё у них было замечательно, чтобы сильными они были и увереными, но я не знаю как! разговоры не помогают, личный пример тоже, а за них жизнь прожить я к сожалению не могу((
а еще лагерь вспоминаю. пожалуй последние пару лет там были лучшим временем в моей жизни... ностальгия блин :)

02:57 

Fear for the best and hope for the worth
перечитала урывками дневник, в основном первые записи за 2006, начало 2007. многое изменилось, я явно повзрослела, но многое осталось также. я также эмоциональна, но не истерична, настроение теперь стабильное, гружусь только от усталости. интересно читать свои мысли 3-х летней давности, иногда кажется, что это писал кто-то другой. наткнулась на те записи, на мгновение сжалось сердце, на мгновение снова пережила ту боль. было бы лицемерием, в первую очередь по отношению к себе, сказать, что я ничего не помню и отмахнуться. да, моя замечательная щадящая память стирает события, лица, слова, но ощущения никогда. я никогда не забуду той легкости, того переполняющего света и той последующей боли. и в Коломенском я до сих пор не могу гулять. но я была бы не я без тех двух месяцев и не смотря ни на что я благодарна за них. Все события не случайны.

01:35 

Fear for the best and hope for the worth
Потихоньку уходит усталость и появляется некий пофигизм, осознание того, что теперь это чужие проблемы, что теперь нет этого дурацкого "мы", "у нас", теперь это "они" и "у них", да и теперь они для меня никто и звать никак. пожалуй первый раз в жизни предприняла осознанный шаг, чтобы изменить свою жизнь, перелистнуть страницу и идти дальше. Обычно все происходило довольно спонтанно, но в этот раз я долго думала и готовилась.
Теперь я счастлива, я живу СЕЙЧАС. Впервые я свободна! Ото всего: от работы, института, даже от родителей, которых слышу одну минуту в день по вечерам. У меня есть время ходить пешком, время остановиться, сегодня впервые за много месяцев просто шла по улице и слушала город, просто шла, а не бежала, догоняя или опаздывая. Сидела во дворе полчаса назад и курила. Город спит, только иногда проезжают одинокие машины, выключается свет в окнах, теплый ветер и тишина... божешь мой! как это замечательно слушать тишину.
Я выпью каждую минуту этой дарованной, этой выцарапанной свободы. Я этого заслужила.

01:05 

Fear for the best and hope for the worth
ещё не до конца осознала, что свободна...

18:27 

Fear for the best and hope for the worth
Надоело всё... дайте мне мешок денег и отпустите. Я никому ничего не должна.

02:23 

так просто, мысли вслух...

Fear for the best and hope for the worth
все женщины такие сволочные или я одна?)) не люблю когда трогают мужчин, которые меня любили, даже если они давным-давно не принадлежат мне.
относительно довольна своей жизнью. начальство вроде снизило уровень мозгоебства при этом не обидев уровнем з/пл. живу практически ни в чем себе не отказывая... в этом может скрываться опасность избаловать себя и превратиться в безмозглую куклу, которая только и делает, что повторяет "хочу, хочу, хочу..." эгоизм - не самое лучшее качество. как сохранить грань между самовлюбленностью и адекватной самооценкой?.. хотя я знаю, что по сравнению со многими людьми (часть из них в моем окружении) я туп, уродлив и ничего не стою, значит любовь к себе еще не достигла уровня небес.
есть несколько людей, которых я безгранично люблю, они еще из детства. но как они далеки... эта любовь становится похожей на то чувство, что я испытываю к любимым персонажам книг. я их знаю или хочу верить в то, что знаю, а им до меня дела нет, как будто наблюдаю за ними, а они в другом измерении, живут совсем другой жизнью.
эти отношения - такая сложная штука... я столько сил на них трачу, но как не прискорбно это осознавать, но я похоже не могу без людей, без их страстей, трагедий и радостей. они все такие разные и каждый по-своему уникален. пусть я многих вижу раз в 3 месяца, полгода, но все равно я их так люблю... Наташка - сестра, человек, который знает меня, понимает и все прощает, тормозит, когда у меня тормоза отказывают, просто любит, хотя и показывает это исключительно в глубоком приступе нежности)) Сестренка - человек-солнышко, моя совесть, комочек позитива, настоящая сестра, а не человек, с которым связывают кровные узы. Валечка - наверное самая умная женщина, которую я знаю при этом абсолютно без пафоса и с ангельско-трогательной внешностью. Лесенок - человечек из детско-подростково-веселого периода моей жизни, из того, такого уже далекого, но очень важного для меня периода. Олечка - практически человек-загадка)) не перестает меня удивлять, непосредственная, непредсказуемая. Валерка - я просто его люблю. Хоть мы и жили всегда параллельными жизнями, но все же он один из немногих людей, к которым я испытываю столь светлые и нежные чувства. Люблю просто потому что он есть и неважно насколько это взаимно... Машка - трогательное 40килограммовое создание, которое очень хочет казаться злым и агрессивным, но на самом деле маинькое и беззащитное. Скрытная, но очень добрая. Эгоистка, но готова другому последнюю рубашку отдать. Противоречий не меньше, чем во мне, наверное поэтому иногда так хорошо понимаем друг друга. И Мишка... наверное иногда я уделяю ему меньше времени, чем он заслуживает, веду себя как эгоистка и не показываю как сильно на самом деле люблю его... просто страшно, до сих пор страшно любить кого-то так, что его жизнь становится важнее, чем моя. какое-то тупое чувство самосохранения. страшно, что именно в то мгновение, когда я поверю в то, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, все это хорошо обрушится самым нелепым образом. а те слова "не верь ничему, что я говорил" как будто единственное во что я верю. наверное глупо...
наверное глупо считать себя одиноким, когда пара десятков людей считает тебя другом, наверное глупо бояться, что тебя бросят, когда каждый день не только говорят, но и доказывают, что любят тебя. а я просто слаб и беззащитен, просто второй раз я не переживу...

21:35 

Fear for the best and hope for the worth
ненавижу этот город. это серо-белое небо, это дерьмище под ногами, эти куртки/шапки, этих людей, которые ненавидят меня не меньше. грустно, когда за целый день самое сильное, а порой и единственное, чувство - раздражение. а ненависть потеряла краски и стала такой же как это чертово небо. грустно, когда даже ненависть так безвольна и покорна.

23:23 

Fear for the best and hope for the worth
так хочется уехать куда-нить, где солнце, море, с тем кого люблю. насовсем.

20:51 

Fear for the best and hope for the worth
Разгребала фотки на компе. странно, почти никого с этих фоток уже нет в моей жизни. А кто остался, того вижу бесконечно мало, да и те становятся как будто дальше. Я не знаю почему так. А с теми, с кем сблизилась в этом году говорят "о! ты такая жизнерадостная! такая у тебя жизнь интересная! и когда ты все успеваешь!". а это видимо единственный способ заткнуть в себе эту дырку, через которую вытекает вера в то что все будет и бла,бла,бла... Загрузить себя так, чтобы просто не было времени задуматься.
еще один год. что ж, итог... увидела полноценно Питер и первый раз в жизни море. и то, и то понравилось. В остальном... не знаю, может это настрой такой отстойный, но по-моему был бесполезный год.
Я каждый год говорю себе "забей на этот праздник, ты же знаешь, что это притворство". но как-то ведь хочется в сказку верить...
Я веселая и жизнерадостная? маска... под которой еще одна, и еще, и еще... а где же я? нету, закончилась, была когда-то, а может и не была, может это тоже была маска.
Наверное это просто зависть. Все, кто был депрессивным радуются и чего-то ждут от нового года. Значит они просто по жизни прибедняются, и все у них отлично. Это во мне просто бесконечная ко всем жалость и желание помочь, а правда в том, что это никому не нужно, больше того подозреваю, что я этим скорее навязываюсь. Ладно, мне все равно. честно. Есть люди, которые не могут находится в одиночестве больше часа, а я могу. Все равно весь этот года я общалась исключительно с теми, кто умер (нет, я не псих)) просто читать люблю). Последние три дня Веню слушала... Он смеется. но это всего лишь запись... Как жаль, как жаль, что я опоздала...
ладно, пойду я, все равно ничего хорошего не напишу. Что хорошего можно написать, когда по тв киркоров, а в душе пусто. Желаю себе прожить еще один год.

19:41 

Fear for the best and hope for the worth
все еще сижу на работе и даже приблизительно не знаю во скольку удасться свалить...
смотрю картинки собачек. хаски называются. наверное единственная порода псов, которая мне нравится. наверное даже была бы не против себе такого завести. супер-зверёк, вдохновляет.

20:14 

Fear for the best and hope for the worth
смотрели фильм про вампиров. норм, один раз в хорошей кампании можно посмотреть. детство, но как бы я хотела тоже быть такой. сильной и бессмертной. не то что это слабое никчемное тело, вечно ноет и мешает, то ему есть, то ему спать, ни на что не спсобное.
а еще иногда хочется быть немой. чтобы на все вопросы молчание и никаких претензий.
только что дали почитать пару ссылок про декаданс, статью в «Большой Советской Энциклопедии» и терки вконтакте, как обычно супер-готы и дуры-херки мериются непнятно чем... я от этого уже давно устала.
Вот фраза из статьи "Неприятие действительности, мотивы отчаяния и всеотрицания, тоска по духовным идеалам", которая вызвала не то тоску, не то уставший вздох. ничего не меняется. Как 100 лет назад отрицали и искали идеалы, так и сейчас. Интересно было бы пообщаться с теми, кто искал их 100 лет назад. интересно, нашли?..

22:25 

Fear for the best and hope for the worth
Пережить 4 месяца. Так вроде бы мало, но... ненавижу зиму, мне все в ней ненавистно. Ненавижу холод, эту грязь, но больше всего ненавижу то, что зимой вся моя эфемерная свобода улетучивается. Всё-таки я в своем доме "гость" и буду им до тех пор, пока не появится свой дом.
Еще эта работа... угнетает.
Свобода - главное, что мне нужно. Но где она и как её обрести?
Еще это непонятно откуда взявшееся идиотское воспитание и эта доброта Так иногда хочется нахамить, высказать всё, что я думаю, но как же! я ведь обижу человека и вообще не достойно так себя вести. а мне так иногда всему миру хочется сказать, что он меня заебал и взять билет в один конец.
В движении... люблю идти куда-то без цели или быстро ехать в автобусе или на машине, главное чтобы никто не мешал.
читаю Достоевского "Достоевским дан глубокий психологический анализ расколотого сознания"
хм, задумалась... это ж самая интересная для меня тема! самые увлекательные для меня книги написаны о "расколотом сознании". к чему бы это?..
В последнее время черпаю вдохновение в театре, при чем в одном и том же. Зачем я туда хожу? там настоящие чувства, настоящие эмоции, настоящая любовь и настоящая ненависть. там, в театре! жизнь не пластмассовая. а здесь... разговаривала недавно с подругой, рассказывала о том как её одна знакомая убицца хотела. и так это фальшиво было, при чем эта девушка первая это понимала. и столько в реальной жизни притворства. лучше видеть как люди живут притворяясь, чем притворяться, что живешь.

01:31 

Fear for the best and hope for the worth
вот опять мне кажется, что я глупая(( есть люди умнее меня, с которыми мне очень хочется общаться, но во-первых такие люди никогда не будут общаться с тем, кто их глупее (менее осведомлен в каких-либо вопросах), либо я сама чувствую себя по сравнению с ними девочкой-дауном и замыкаюсь, не хочу выглядеть глупой, смешной. Вот и получается, что я все свои знания хочу донести до людей, а люди мне никаких знаний не дают. И еще мне кажется порой, что я ничего не знаю! вообще! что я во всем профан, знаю много всего, но все эти знания поверхностны, обрывочны. как же я хочу, чтобы у меня в жизни был человек, который не считал бы для себя позорным быть учителем, делиться знаниями, учить, направлять, вдохновлять... а таких нет, и у меня опять что-то типа информационного голода. информации, конечно, море, но как найти в ней что-то действительно стоящее?!
и я разрываюсь между реальным и нереальным миром. реальный мир меня захватывает, хочу понять первопричины: история, политика, психология... но когда прикасаюсь к этому, становится гадко и тоскливо, и тогда прячусь в нереальном мире: музыка, книги, арт.
так вот и кидает меня всю жизнь то в одну сторону, то в другую. хех...

00:05 

Fear for the best and hope for the worth
Бывает у меня такое настроение, когда хочется схватить любого знакомого и трещать с ним пока язык не отвалится, а бывает и совсем другое, как сейчас. Честно говоря никого не хочу видеть, хочу читать книги, слушать музыку и смотреть концертные записи. Хочу молчать и наблюдать. Очень-очень-очень хочу друга-энциклопедию, чтобы часами можно было слушать и было интересно. А то надоело из всех слова вытягивать. Поэтому я и люблю читать, в книге персонажи сами все рассказывают. В книгах интереснее жить, чем в реальности.
Все еще ломает после концерта. Обычно после концертов настроение поднимается как минимум на неделю, а сейчас куча эмоций, но каждый раз когда друзьям рассказываю как все было наворачиваются слезы. Хочу еще, хочу еще больше, чем до концерта.

02:01 

любимые мужчины

Fear for the best and hope for the worth
сижу я такая вся влюбленная, решила все-таки осуществить то, что давно хотела, но не было времени: выложить любимые фотки любимых мужчин. пусть украшают мой дневник^_^
читать дальше

02:31 

подарите мне такого!

Fear for the best and hope for the worth
божешь мой... пойду-ка я лучше спать, а то мне вредно такие вот фотки смотреть, я впечатлительная...

Guest in Wonderland

главная