старая, старая запись. Я убрала её со страницы, потому что уже не думаю так о себе. Но оставлю здесь как строки, которые по моему мнению представляют какую-то художественную ценность.
Я – это клубок противоречий, лабиринт разума с зеркальными стенками, с кривыми зеркалами. Я – это набор фактов и теорий, пропущенных сквозь призму иррационального восприятия мира. Я – это бесконечная борьба со всеми и в первую очередь с собой, борьба за то, чтобы не стать «мы».

---

Я думаю о жизни одного человека, интересного, неординарного. Я люблю истории, фильмы про истории. Крупная рыба, например, или сегодня Жизнь Пи посмотрела. Рассказ о жизни человека, фантастический, в который трудно поверить. И есть альтернативный вариант, который так похож на правду. В какой верить выбирает сам зритель. Так и с этим человеком. Я верю, пока мне не докажут обратное, но даже если докажут, я буду продолжать верить. Потому что "реальность" очень относительна. Единственное только, что меня огорчает в этой истории, что в ней нет света. И не важно где выдумка, а где правда. Она сказала недавно одну фразу, которая очень важна для меня и одним этим понимает меня лучше, чем все. У меня есть близкие, любимые люди, но именно это они никогда не могли понять, назвать это чувство, потому что в них этого нет. И я рада, что нет! А она назвала одним словом то, что во мне с тех пор, как себя помню. Нашла выход?.. Может быть... Но самое главное, что нас отличает. Я не вижу в ней Любви. Нет, нет, ни о какой романтики я не говорю! Язык скупая штука, когда речь о главном((( не о любви к мужчине, детям, друзьям или какому угодно другому объекту. Я говорю о том состоянии, в котором жизнь обретает... Не смысл... А какую-то наполненность, когда ощущаешь себя частью чего-то огромного и в тоже время цельным. И даже если ее история правда, можно ли ЭТО назвать выходом.

---

Прошёл год. Удивительно, целый год! С тех самых мыслей... Космос отчасти услышал меня и какими-то окольными (или мне так кажется) путями вывел меня если не на дорогу, то хотя бы на равнину. Дать поговорить... Если мне это действительно нужно, не тупое "я хочу и всё тут!", а действительно нужно для чего-то более глобального, чем моя жизнь, мы встретимся. Когда-нибудь. Этот год был очень тяжелый. Я снова была там, ни смотря ни на что, снова полетела искать тебя. Космос услышал и я была совсем рядом (до сих пор не верится), и я встретила человека, который что-то переключил во мне, но это хорошо, что я её встретила. Понадобилось почти 9 месяцев, чтобы разобраться в себе. Пустота, злость, обида, даже снова возненавидела тебя, и прощение. Осознание собственного эгоизма и слабости. Я разделила в себе образ и человека, взболтала и решила, что ты - единственное спасение. Но допустить то, что ты ЕСТЬ как человек, я была не готова. Значит попытка вынести свой внутренний мир наружу - наглая ложь. И я с этим смирилась. Я снова разделяю образ и человека, и прощаю человека, и прошу прощения у человека, и оставляю его. Оставляю, веря всё-таки в то, что если это действительно нужно, то... Я оставляю образ, потому что не могу без него, потому что он уже много лет часть меня и отказаться, всё равно, что отрубить себе руку. Всё уже почти хорошо, это обновление, это новый лист, и я немного новая. Спасибо А., ты проделал надо мной огромную работу. Спасибо М., ты отрезвляешь своей жестокостью. Спасибо Л., ты чувствуешь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ничего нового. Я повторяю тот же круг. Прошёл год, а мне всё также ничего не нужно, только бы увидеть тебя. Потрясающий консерватизм)))

---

Если бы можно было прекратить своё существование растворившись в этих глазах, у меня не было бы ни одной причины оставаться здесь.

---

Так странно вспоминать как увидела его впервые, какой страх он нагнал на меня и как постепенно рушился образ гоцкого гота в нашей с Дариной мега-битве. И как каждая найденная улыбка и обнимашки с котэ плавили ледяной барьер во мне и погружали его образ всё глубже и глубже, и вот теперь я не могу жить без этой улыбки. Сейчас я вполне спокойно могу пройти даже мимо молодых фоток, но улыбаки всегда вызывают слёзы. Потому что эта улыбка самое ценное что есть в мире.

---

Напридумывала себе развлечений на целый год, работаю так, чтобы свободного времени почти не оставалось, что-то делать, суетиться, главное - не останавливаться. Потому что как только остановишься мир вокруг рассыпается и остается желание исчезнуть, стать духом бесплотным или кошкой и просто сидеть рядом.

---

Где-то посередине полета осознала, что лечу обратно и слёзы полелись, полелись... Пролететь пол мира, чтобы увидеть его... Немного странно, особенно когда уже сидишь дома. Боялась, что не смогу больше ни смотреть, ни слушать, но когда ехала сегодня в маршрутке услышала сингловую версию Tight Rope и весь этот убогий серый город перестал существовать, толька эта музыка осталась и его голос, такой удивительный в этой песне, такой... ну вот как будто этот голос самое лучшее, самое светлое в этом мире. Плевать мне на эту реальность, я в другой живу, в той, где он, и не важно как он далеко.

---

я так и не верю, правда, чувство такое, что там была не я. мне и вспомнить что-то сложно или тяжело... то слёзы накатываются, то становится тихо-тихо. я не верю, что я была там и видела их, видела Его, настоящего, живого... буду думать, что приснилось, как те последние два сна. потому что так я смогу улететь и не думать, что он остался в этом городе. полчаса назад думала, что теперь смогу его отпустить, не знаю... так сложно в себе разобраться, если что-то причиняет боль, от этого надо избавиться, но как избавиться, если это единственное, что приносит радость?.. Не смогу, буду рыдать и все равно смотреть на него и верить, что он самый хороший и думать про его кошек дома и загадывать желания, чтобы он был счастлив. Может быть он получет мой клочек и хотя бы на секунду задумается о моем существование... может быть, может быть...

---

жить ради того, чтобы кто-то улыбался - это благородно и правильно. но ради чего живу я? пройдет это все наверняка, устала просто, сама себя вымотала и физически и морально. Не могу побороть этот страх, быстрее бы прошла неделя... Я уже даже перестала понимать чего именно я боюсь. А он улыбается и этого достаточно, пусть как наркотик чтобы забыться, пусть... если есть хотя бы одна причина чтобы жить, этого достаточно.

---

Может ли быть что-то важнее 29-ого. Пусть больше улыбается, не надо хмуриться. Только его так меняет улыбка из злюки с убийственным взглядом в лучезарное солнышко. Где-то всегда во мне был, есть и будет. Kokoro kara arigatou.

---

Хорошо, что у меня есть этот маленький почти семейный дурдом. Я помню то одиночество много лет назад... Когда никто не поймет ни этого света, ни этой боли. А-тян, что же ты с нами, что со мной делаешь... Да, Дарина, и я не могу, но желание его увидеть сильнее, как тяжелый наркотик... Я не верю в 29, он там живой, настоящий. Нет ничего что я желала бы больше и ничего чего бы я больше боялась. Еще три месяца этих мыслей, каждый день представлять, переживать и... глупости одни в голове. Вчера рыдала прочитав отчет. А причину даже себе до конца объяснить не могу. Так много во мне мыслей, чувств, оттенков. Он нужен мне. Он пульсирует в каждом мгновении, он сводит меня с ума... Руки... как возможно его существование?.. тишина, я кажется перегрелась.
Недавно во сне дотронулась, такой теплый... и говорила, такой добрый и близкий. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

---

Дарина
не Могу его видеть
Аааа
он же настоящий, где-то живет, пьет чай с семьей, поет вечером с котэ, пишет песни, смотрит тв и эти странные японские передачи, шутит, покупает еду Оо
для меня это слишком много

что за бред вообще
ужас

Вчера
ааа! какие-то слезы дурацкие и я даже не могу словами описать их причину! и боже мой, как это всё... глупо. извините, накрыло меня что-то((( 23.09.12
Дарина Бжигакова
да мы сами все такие 23.09.12
извини тоже,что довели Т_Т
Соня Литвинова
да ты что, господи, глупый человек))
сказать бы как кое-кто любит "ребенок", но мне уж совсем не по статусу)
отчего ж ЭТИ-то дурацкие?)
я вот до сих пор не могу осознать величину твоей любви к БТ
эээээйДарина, фу, я тут сопли-слюни пишу, не опережай
Дарина Бжигакова
ок 23.09.12
Соня Литвинова
блин, мысль, куда убежала?
-> и я никогда ТАК их любить не буду - уж не знаю, к лучшему это или как, НО
это же чудесно - исполнение мечты, именно МЕЧТЫ, что обычно является просто красивым обозначением для фэнтезийных мыслей. без всякого намека на реальность
а здесь - ясная конкретная -теперь уже - цель, и ее достижение не за горами
так что считай(ТЕ) дни, а потом живите воспоминаниями много лет
и
иии
какие-то бытовые мелочи измелются в порошок по пути к 29, я уверена
все, ребят '^'
я в душ - а вы пока утирайте слезы-сопли 23.09.12
после моей мега-крутой-ободрительно-речи

---

а потом, а потом... спасибо великой Дарине))) та-дам! 2 часа счастья, слюней и фоплей в перемешку) о эти колонкообтирания, эти многочисленные вкусности, изрезанные на нарезки 18+ а потом три подряд на десять носовых платков Звонок этот убийственный еще и с сабами! почти всю песню держалась до последних строк, хнык((( потом воздушно-колыбельная Brilliant и контрольным Misshitsu, которая и так нас с систер уже давно терзает, а тут это лицо в камеру и мокрые глаза... ааааааа! ужасный человек
и Cosmos, любимый мой "живой" космос... уносит, уносит... и в голове какие-то розово-туманные строки и благодарность всему миру за то, что я есть в нем и где-то там есть он.
всё. о-ясуми всем и мне тоже.

@музыка: BT Brilliant

---

Если бы боги пообещали мне переродиться кошкой А-тяна, я в ту же секунду вышла бы в окно.

---

Так светло внутри... Просто потому что он где-то есть, пускай далеко-далеко, но ведь есть, настоящий такой в этой реальности. Его голос, его улыбка, этого достаточно. Достаточно чтобы я просыпалась и благодарила каждый новый день.

Kansha shitai kokoro kara
Taiyou to mizu to
Kuuki to anata ni

Я хочу поблагодарить от всего сердца
Солнце, воду,
Воздух и тебя.

---

Просыпаюсь, услышав его голос, обижаюсь от того что не со мной, злюсь на себя за слабость, злюсь на него, потом иду по улице с плеером в ушах слушаю Neko и за всё прощаю, благодарю просто за то, что он есть. Готова расцеловать неизвестную мне девушку за фразу "он мне очень дорог". Пытаюсь выкинуть из головы, прячу ото всех и в тоже время хочу всему миру рассказать о нем. Вижу его в книге, в манге, в случайных фразах. Кусаю губы. Уже не спорю с собой. Обижаюсь на всех и чувствую себя одинокой. Смотрю на него и улыбаюсь. Смотрю на него и плачу. Наверное это и есть то страшное нелепое чувство на букву Л.

---

Так, обрывки мыслей...

Брошенное какбы вскользь неизвестной барышней слово, претендующее на факт... Упавшее в ладони лицо… Почему меня это так глубоко задело. Сначала такой живой и настоящий, neko. Так нерешительно улыбается и как будто стесняясь своей улыбки каждый раз прячется и опускает глаза. Такой немного даже нелепый. А потом не двигаясь несколько минут сидит и что-то рассказывает один перед камерой. Взгляд куда-то в сторону, ему не обязательно смотреть на нас. Ему вообще не обязательно даже думать о нас. Он сидит спокойный и уверенный. Какого это видеть это лицо каждый день, жить с ним. Благословение это или проклятье? Какого это, когда люди замирают от одного взгляда, когда изучают лицо как гениальную картину. Мне в последнее время всё чаще и чаще попадаются мысли других людей о значении лица. Почти все сходятся к тому, что лицо – это личность, это пропуск в жизнь, красота его неоспоримое преимущество. И я прихожу к выводу, что внешняя безобразность чаще следствие уродства душевного, а не врожденный недостаток.
И вот я смотрю на его спокойное лицо, его красота обезоруживает меня, и я чувствую себя голой и слабой. А потом какая-то дура такое ляпает с видом как будто ей уж точно всё равно. И сердце на мгновение замирает, а потом падает со стоном в какую-то липкую лужу, где плещутся зависть, злость и жгучее желание. И так хочется поверить в так часто встречаемые слова и присоединиться к ним, искренне сказать «пусть он будет счастлив», но это лицемерие. Это всё равно, что сказать, что мне всё равно, относительно кого-то другого я бы сказала это радостно, с улыбкой и правда верила бы. Да и глупость это всё, иллюзия, не тот он человек чтобы быть счастливым в реальной жизни. Счастлив он только на сцене, да и это счастье сомнительно. Есть ли у него цель, ради чего он всё это делает. Ради того чтобы любили и ради борьбы со скукой и одиночеством. Говорить так с моей стороны ещё большая глупость, чем подобные фразы подобных барышень, но я хотя бы могу оправдаться тем, что говоря так, я сама чувствую себя не одинокой и я борюсь со скукой и я, если не любима, то уж точно люблю сама…

---

Гармония, спокойствие, как они хрупки... Слишком часто стали слёзи наворачиваться. Чёрт! Ужасно, ужасно, ужасно. Себа защити меня, охлади мой рассудок, успокой моё сердце. В тебе я уверена, твоя иллюзорность со временем стала для меня благом, ведь 100% недосигаемость отнимает всякую надежду, но освобождает фантазию. А он живой, ходит там где-то, дышит... ААААААААААААААААААААААА невыносимо. И кто-то с ним рядом, такой же живой. чёрт, чёрт, чёрт! дурацкие мысли! засыпай мазохистка и предвкушай ещё большую боль, ведь знаешь, что будет больно и не остановишься. И всё-таки я совсем одна сейчас, слишком личное чтобы пускать, даже если кто-то захочет разделить.