Божешь мой... 3 месяца и счастье. Дожить бы! А то столько чуйств, столько чуйств! Ин лав, ин лав, ин лав...

---

Так вот... всё еще влюблена, забытое чувство окрыленности и меланхолии. Есть такие люди, которые как будто заполняют своим существованием пропасть во мне. Я смотрю, слушаю, и вижу всё лучшее в мире , всё лучшее в себе. Как будто этот человек рядом (скорее всего так и есть, ведь это всего лишь образ во мне), как будто "общение" с ним есть единственное, что важно, всё остальное так мелочно, так глупо... Он рядом и внутри всё на месте, ничто не угрожает, ничто не бьется и не кричит. Меланхолия... эта не та тупая гхотика, это красота, это тихие слезы, когда засыпаешь, а кто-то любимый гладит по волосам. Легко и нет мыслей.
Сохранить бы это состояние... уйти совсем из реального мира, творить, любить, мечтать.
Хочу жить одна, хочу маленькую комнатку-студию, где в любое время смогу писать, где ничто и никто не остановит, не отвлечет, не подавит. Слушать музыку, читать книги и писать, писать, писать... то что внутри, то что ярче слов, то что так хрупко.

---

Влюблена и мне это нравится.

---

понятные мысли

"Существуют грёзы необычайной хрупкости, которые не являются мыслями и для которых я пока ещё считаю совершенно невозможным подобрать слова, – писал в одном из своих эссе Эдгар По. – Они кажутся мне порождениями скорее души, чем разума. Они возникают только в пору полнейшего покоя – совершенного телесного и душевного здоровья – и в те мгновения, когда границы яви сливаются с границами царства снов. В этих грёзах – назову их теперь впечатлениями души – нет ничего сколько-нибудь похожего на обычные впечатления. Несомненно, что даже частичная запись этих впечатлений поразила бы человечество совершенной новизной материала и выводов, которые он подсказывает".

---

было написано сегодня ночью

Передо мной труды Розанова, почти 1000 страниц мыслей, судя по предисловию способных дать мне некоторые ответы, ну или, по крайней мере, пищу для размышлений.
Да, я чувствую что-то в этих страницах, неподлежащее описанию. Впервые я увидела это в творчестве Кафки, и, конечно Достоевский знал и чувствовал. И это же поразило меня в Олеге. Я всё острее понимаю причину моего интереса к этому человеку, с по сути заурядной жизнью и проблемами. Он тоже что-то знал и чувствовал, но, к сожалению, был неспособен вычленить истину в потоке бредовых мыслей. Нестрашно, довольно быстро я нашла новый источник той же силы. Веничка. Он ближе всех подобрался. Любая строчка в его книгах проникнута этим «знанием». Дурни те, кто видят лишь странные монологи и диалоги в алкогольных парах. Веня - гений, он очень тонко чувствовал этот мир, он всё понимал, понимал то, что я так отчаянно пытаюсь поймать. Меня порой раздражает неуловимость этого «понимания», иногда такое ощущение, что оно скользит по краешку сознания, ещё миг и откроются все тайны, и я поймаю этот чертов вечный кайф, но всегда чего-то не хватает. И тогда у меня начинается духовно-эмоционально-интеллектуальная ломка. Мне нужна новая пища для размышлений, но с тем же ароматом, чтобы строить снова и снова лестницу из мыслей и образов к той двери, за которой истина.
Иногда меня напрягает это своеобразное «хобби», оно мешает выстраивать коммуникативные связи в обществе и рождает во мне что-то вроде гордыни. Самый яркий пример: многие мои сверстники, да и люди старшего возраста, на первый план ставят проблемы отношений между полами, что зачастую выливается в увлечение литературой, фильмами и т.д., носящими романтично-трагично-вздыхательный характер. Это что касается проведения свободного времени наедине с собой, не говоря уже о непосредственном общении с противоположным полом и обсуждения этого общения с другими. Если задуматься, цель всего этого – что? Создание идеальных отношений для построения семьи и как следствие продления рода. И вот в этой точке начинается конфликт меня с окружающими меня людьми. Я не в коем случае не отвергаю важность института семьи и дальнейшего продления рода, но не могу понять почему эта тема является основной, если не единственной для большинства людей. И почему эта тема не является таковой для меня. Какой путь правильный, и к чему приведет выбранный мной? Нужно ли оно, это знание, имеет ли оно какое-то практическое значение или только давит и сводит с ума или действительно поможет достичь вечного кайфа.
Передо мной возможно ответ, хотя скорее всего лишь небольшая крупица на пути к истине.

---

ну я вернулась! ну и лето... сначала на севере, потом на юг... тошнит от поездов уже, зато позитивно. А самый позитив в том что я до сих пор безработная, первый раз в жизни я, практически, на 99% свободна! я могу завтра собрать чумадан и опять куда-нить свалить! и свободна я не от того что мне будут названивать по сто раз на дню в любую точку мира, а в душе я свободна. всё, уже почти до конца наступила стадия абсолютного наплевательства и начхательства, хоть умрите вы все там, меня это уже не касается. я никому ничего не должна и я ни у кого ничего не прошу. вот счастье-то
теперь о друзьях моих ненаглядных! что за депрессняк такой? что за тухлое философствование и безделие? ой, прочитайте "возвращение", проблюйтесь и действуйте! надоело это соплеразмазывание! меня весь мир обидел, поэтому ему назло я буду сидеть, ныть и превращать себя в плесень. миру от этого ни холодно, ни жарко! мне плюнули в душу, поэтому я опять буду сидеть ныть и ждать пока меня пожалеют. опять же, всем плевать, даже самым казалось бы близким людям, чаще всего если не наплевать, то, по крайней мере, в тягость подобные душеизливания.
Дайте мне сильную личность! прям чтобы сесть и рот раскрыть! чтобы прям азарт к жизни проснулся. а то либо страх, либо глупость.
и куда всё девалось... я ведь многих знаю еще с детства. так хочется сохранить этих людей, чтобы всё у них было замечательно, чтобы сильными они были и увереными, но я не знаю как! разговоры не помогают, личный пример тоже, а за них жизнь прожить я к сожалению не могу((
а еще лагерь вспоминаю. пожалуй последние пару лет там были лучшим временем в моей жизни... ностальгия блин

---

перечитала урывками дневник, в основном первые записи за 2006, начало 2007. многое изменилось, я явно повзрослела, но многое осталось также. я также эмоциональна, но не истерична, настроение теперь стабильное, гружусь только от усталости. интересно читать свои мысли 3-х летней давности, иногда кажется, что это писал кто-то другой. наткнулась на те записи, на мгновение сжалось сердце, на мгновение снова пережила ту боль. было бы лицемерием, в первую очередь по отношению к себе, сказать, что я ничего не помню и отмахнуться. да, моя замечательная щадящая память стирает события, лица, слова, но ощущения никогда. я никогда не забуду той легкости, того переполняющего света и той последующей боли. и в Коломенском я до сих пор не могу гулять. но я была бы не я без тех двух месяцев и не смотря ни на что я благодарна за них. Все события не случайны.

---

Потихоньку уходит усталость и появляется некий пофигизм, осознание того, что теперь это чужие проблемы, что теперь нет этого дурацкого "мы", "у нас", теперь это "они" и "у них", да и теперь они для меня никто и звать никак. пожалуй первый раз в жизни предприняла осознанный шаг, чтобы изменить свою жизнь, перелистнуть страницу и идти дальше. Обычно все происходило довольно спонтанно, но в этот раз я долго думала и готовилась.
Теперь я счастлива, я живу СЕЙЧАС. Впервые я свободна! Ото всего: от работы, института, даже от родителей, которых слышу одну минуту в день по вечерам. У меня есть время ходить пешком, время остановиться, сегодня впервые за много месяцев просто шла по улице и слушала город, просто шла, а не бежала, догоняя или опаздывая. Сидела во дворе полчаса назад и курила. Город спит, только иногда проезжают одинокие машины, выключается свет в окнах, теплый ветер и тишина... божешь мой! как это замечательно слушать тишину.
Я выпью каждую минуту этой дарованной, этой выцарапанной свободы. Я этого заслужила.

---

ещё не до конца осознала, что свободна...

---

Надоело всё... дайте мне мешок денег и отпустите. Я никому ничего не должна.

---

так просто, мысли вслух...

все женщины такие сволочные или я одна?)) не люблю когда трогают мужчин, которые меня любили, даже если они давным-давно не принадлежат мне.
относительно довольна своей жизнью. начальство вроде снизило уровень мозгоебства при этом не обидев уровнем з/пл. живу практически ни в чем себе не отказывая... в этом может скрываться опасность избаловать себя и превратиться в безмозглую куклу, которая только и делает, что повторяет "хочу, хочу, хочу..." эгоизм - не самое лучшее качество. как сохранить грань между самовлюбленностью и адекватной самооценкой?.. хотя я знаю, что по сравнению со многими людьми (часть из них в моем окружении) я туп, уродлив и ничего не стою, значит любовь к себе еще не достигла уровня небес.
есть несколько людей, которых я безгранично люблю, они еще из детства. но как они далеки... эта любовь становится похожей на то чувство, что я испытываю к любимым персонажам книг. я их знаю или хочу верить в то, что знаю, а им до меня дела нет, как будто наблюдаю за ними, а они в другом измерении, живут совсем другой жизнью.
эти отношения - такая сложная штука... я столько сил на них трачу, но как не прискорбно это осознавать, но я похоже не могу без людей, без их страстей, трагедий и радостей. они все такие разные и каждый по-своему уникален. пусть я многих вижу раз в 3 месяца, полгода, но все равно я их так люблю... Наташка - сестра, человек, который знает меня, понимает и все прощает, тормозит, когда у меня тормоза отказывают, просто любит, хотя и показывает это исключительно в глубоком приступе нежности)) Сестренка - человек-солнышко, моя совесть, комочек позитива, настоящая сестра, а не человек, с которым связывают кровные узы. Валечка - наверное самая умная женщина, которую я знаю при этом абсолютно без пафоса и с ангельско-трогательной внешностью. Лесенок - человечек из детско-подростково-веселого периода моей жизни, из того, такого уже далекого, но очень важного для меня периода. Олечка - практически человек-загадка)) не перестает меня удивлять, непосредственная, непредсказуемая. Валерка - я просто его люблю. Хоть мы и жили всегда параллельными жизнями, но все же он один из немногих людей, к которым я испытываю столь светлые и нежные чувства. Люблю просто потому что он есть и неважно насколько это взаимно... Машка - трогательное 40килограммовое создание, которое очень хочет казаться злым и агрессивным, но на самом деле маинькое и беззащитное. Скрытная, но очень добрая. Эгоистка, но готова другому последнюю рубашку отдать. Противоречий не меньше, чем во мне, наверное поэтому иногда так хорошо понимаем друг друга. И Мишка... наверное иногда я уделяю ему меньше времени, чем он заслуживает, веду себя как эгоистка и не показываю как сильно на самом деле люблю его... просто страшно, до сих пор страшно любить кого-то так, что его жизнь становится важнее, чем моя. какое-то тупое чувство самосохранения. страшно, что именно в то мгновение, когда я поверю в то, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, все это хорошо обрушится самым нелепым образом. а те слова "не верь ничему, что я говорил" как будто единственное во что я верю. наверное глупо...
наверное глупо считать себя одиноким, когда пара десятков людей считает тебя другом, наверное глупо бояться, что тебя бросят, когда каждый день не только говорят, но и доказывают, что любят тебя. а я просто слаб и беззащитен, просто второй раз я не переживу...

---

ненавижу этот город. это серо-белое небо, это дерьмище под ногами, эти куртки/шапки, этих людей, которые ненавидят меня не меньше. грустно, когда за целый день самое сильное, а порой и единственное, чувство - раздражение. а ненависть потеряла краски и стала такой же как это чертово небо. грустно, когда даже ненависть так безвольна и покорна.

---

так хочется уехать куда-нить, где солнце, море, с тем кого люблю. насовсем.

---

Разгребала фотки на компе. странно, почти никого с этих фоток уже нет в моей жизни. А кто остался, того вижу бесконечно мало, да и те становятся как будто дальше. Я не знаю почему так. А с теми, с кем сблизилась в этом году говорят "о! ты такая жизнерадостная! такая у тебя жизнь интересная! и когда ты все успеваешь!". а это видимо единственный способ заткнуть в себе эту дырку, через которую вытекает вера в то что все будет и бла,бла,бла... Загрузить себя так, чтобы просто не было времени задуматься.
еще один год. что ж, итог... увидела полноценно Питер и первый раз в жизни море. и то, и то понравилось. В остальном... не знаю, может это настрой такой отстойный, но по-моему был бесполезный год.
Я каждый год говорю себе "забей на этот праздник, ты же знаешь, что это притворство". но как-то ведь хочется в сказку верить...
Я веселая и жизнерадостная? маска... под которой еще одна, и еще, и еще... а где же я? нету, закончилась, была когда-то, а может и не была, может это тоже была маска.
Наверное это просто зависть. Все, кто был депрессивным радуются и чего-то ждут от нового года. Значит они просто по жизни прибедняются, и все у них отлично. Это во мне просто бесконечная ко всем жалость и желание помочь, а правда в том, что это никому не нужно, больше того подозреваю, что я этим скорее навязываюсь. Ладно, мне все равно. честно. Есть люди, которые не могут находится в одиночестве больше часа, а я могу. Все равно весь этот года я общалась исключительно с теми, кто умер (нет, я не псих)) просто читать люблю). Последние три дня Веню слушала... Он смеется. но это всего лишь запись... Как жаль, как жаль, что я опоздала...
ладно, пойду я, все равно ничего хорошего не напишу. Что хорошего можно написать, когда по тв киркоров, а в душе пусто. Желаю себе прожить еще один год.

---

все еще сижу на работе и даже приблизительно не знаю во скольку удасться свалить...
смотрю картинки собачек. хаски называются. наверное единственная порода псов, которая мне нравится. наверное даже была бы не против себе такого завести. супер-зверёк, вдохновляет.

---

смотрели фильм про вампиров. норм, один раз в хорошей кампании можно посмотреть. детство, но как бы я хотела тоже быть такой. сильной и бессмертной. не то что это слабое никчемное тело, вечно ноет и мешает, то ему есть, то ему спать, ни на что не спсобное.
а еще иногда хочется быть немой. чтобы на все вопросы молчание и никаких претензий.
только что дали почитать пару ссылок про декаданс, статью в «Большой Советской Энциклопедии» и терки вконтакте, как обычно супер-готы и дуры-херки мериются непнятно чем... я от этого уже давно устала.
Вот фраза из статьи "Неприятие действительности, мотивы отчаяния и всеотрицания, тоска по духовным идеалам", которая вызвала не то тоску, не то уставший вздох. ничего не меняется. Как 100 лет назад отрицали и искали идеалы, так и сейчас. Интересно было бы пообщаться с теми, кто искал их 100 лет назад. интересно, нашли?..

---

Пережить 4 месяца. Так вроде бы мало, но... ненавижу зиму, мне все в ней ненавистно. Ненавижу холод, эту грязь, но больше всего ненавижу то, что зимой вся моя эфемерная свобода улетучивается. Всё-таки я в своем доме "гость" и буду им до тех пор, пока не появится свой дом.
Еще эта работа... угнетает.
Свобода - главное, что мне нужно. Но где она и как её обрести?
Еще это непонятно откуда взявшееся идиотское воспитание и эта доброта Так иногда хочется нахамить, высказать всё, что я думаю, но как же! я ведь обижу человека и вообще не достойно так себя вести. а мне так иногда всему миру хочется сказать, что он меня заебал и взять билет в один конец.
В движении... люблю идти куда-то без цели или быстро ехать в автобусе или на машине, главное чтобы никто не мешал.
читаю Достоевского "Достоевским дан глубокий психологический анализ расколотого сознания"
хм, задумалась... это ж самая интересная для меня тема! самые увлекательные для меня книги написаны о "расколотом сознании". к чему бы это?..
В последнее время черпаю вдохновение в театре, при чем в одном и том же. Зачем я туда хожу? там настоящие чувства, настоящие эмоции, настоящая любовь и настоящая ненависть. там, в театре! жизнь не пластмассовая. а здесь... разговаривала недавно с подругой, рассказывала о том как её одна знакомая убицца хотела. и так это фальшиво было, при чем эта девушка первая это понимала. и столько в реальной жизни притворства. лучше видеть как люди живут притворяясь, чем притворяться, что живешь.

---

вот опять мне кажется, что я глупая(( есть люди умнее меня, с которыми мне очень хочется общаться, но во-первых такие люди никогда не будут общаться с тем, кто их глупее (менее осведомлен в каких-либо вопросах), либо я сама чувствую себя по сравнению с ними девочкой-дауном и замыкаюсь, не хочу выглядеть глупой, смешной. Вот и получается, что я все свои знания хочу донести до людей, а люди мне никаких знаний не дают. И еще мне кажется порой, что я ничего не знаю! вообще! что я во всем профан, знаю много всего, но все эти знания поверхностны, обрывочны. как же я хочу, чтобы у меня в жизни был человек, который не считал бы для себя позорным быть учителем, делиться знаниями, учить, направлять, вдохновлять... а таких нет, и у меня опять что-то типа информационного голода. информации, конечно, море, но как найти в ней что-то действительно стоящее?!
и я разрываюсь между реальным и нереальным миром. реальный мир меня захватывает, хочу понять первопричины: история, политика, психология... но когда прикасаюсь к этому, становится гадко и тоскливо, и тогда прячусь в нереальном мире: музыка, книги, арт.
так вот и кидает меня всю жизнь то в одну сторону, то в другую. хех...

---

Бывает у меня такое настроение, когда хочется схватить любого знакомого и трещать с ним пока язык не отвалится, а бывает и совсем другое, как сейчас. Честно говоря никого не хочу видеть, хочу читать книги, слушать музыку и смотреть концертные записи. Хочу молчать и наблюдать. Очень-очень-очень хочу друга-энциклопедию, чтобы часами можно было слушать и было интересно. А то надоело из всех слова вытягивать. Поэтому я и люблю читать, в книге персонажи сами все рассказывают. В книгах интереснее жить, чем в реальности.
Все еще ломает после концерта. Обычно после концертов настроение поднимается как минимум на неделю, а сейчас куча эмоций, но каждый раз когда друзьям рассказываю как все было наворачиваются слезы. Хочу еще, хочу еще больше, чем до концерта.

---

любимые мужчины

сижу я такая вся влюбленная, решила все-таки осуществить то, что давно хотела, но не было времени: выложить любимые фотки любимых мужчин. пусть украшают мой дневник^_^
Вилле. Первый накрашенный мужчина, покоривший меня)) Люблю за то, что открыл для меня мир красивой, эмоциональной, настоящей музыки. Люблю образ 2000 года за дерзкие выходки, смелый мейк-ап и окологотический имидж.



Брайан. Второй накрашенный мужчина, покоривший меня))) Люблю за его удивительное обаяние, длинные ресницы и фантастическую энергетику его концертов.


Тило. Самый элегантный мужчина в мире музыки. Люблю за чувство вкуса, обаяние, искреннюю светлую улыбку.



Шон. Самый готишный мужчина. Люблю за сценический образ, за томные взгляды, кошачью грацию и сексуальность.




Ну и конечно же их всех я люблю за ТАЛАНТ!