Пятый день вынужденного незапланированного «воздержания». Как проверка на прочность. Пф, раздражает это непонятное состояние. С одной стороны до смерти не хочу сознавать своё поражение, с другой хочется броситься в эти волны кайфа и эйфории. Ещё ужаснее это состояние становится от осознания своего в нём одиночества. Спасибо, Мишка, за то, что ты сделал! Я этого никогда не забуду. Удивительный ты человек! Другой бы либо плюнул, либо пальцем у виска покрутил, а ты… Наверное правда меня любишь, спасибо. Но всё же чувства мои разделить не можешь (и слава богу! А то я заволновалась бы))) Про Натаху вообще молчу, она как всегда в танке)) вообще-то я отчасти её за это и люблю, но иногда эта броня расстраивает. И последний претендент на роль брата по несчастью – сестрёнка. Последние пару лет она отлично с этой ролью справляется, но сейчас я боюсь даже ей рассказать. А всё из-за её просто фантастической невинности. Я и так за полгода, по-моему, сильно на неё повлияла, и не поняла ещё хорошо или плохо… Я не хочу, чтобы она плохо обо мне думала, хотя я не знаю, подумает она так или нет. Она сможет понять причину моих мук, но вот насколько она их разделяет, я не знаю. А! Схожу медленно с ума! Надо рассказать и получить пинг-понгом в ответ как было с Себой. А сейчас она смеётся надо мной, хотя иногда это горькая усмешка. Но всё равно ведь смеётся, а мне блин реально уже становится тошно-тоскливо, и в этот раз всё немного иначе. Это не обычная метафизика со вздохами на луну и желанием постичь глубины гения, не поклонение светлому, прекрасному образу, а вполне себе такое земное желание. И такое оно земное и стихийное, что меня дрожь пробирает до самых кончиков пальцев при одной мысли о нём. И в отличие от обычных моих окрылённых состояний в этот раз всё приправлено каким-то налётом призрения и ненависти. Плохо, плохо, плохо… Не хочу больше пробовать этот коктейль. Потому что знаю, какая от него ломка. А ещё знаю, что он самый вкусный…
Я хочу его целиком, со всеми его депрессиями, раздвоениями и истериями. Я хочу его всего, без остатка, чтобы до боли, до слёз (моих конечно, мужчины ведь не плачут)), до остановки дыхания. Я очень, очень, очень этого хочу…