Открыла вчера свой дневник, хотела вспомнить какая я была 3, 4 года назад… Перечитала последнюю запись и так грустно стало(( Захотелось чтобы ты тоже прочитал. Зачем? Не знаю… Мы с тобой так редко серьезно разговариваем, обычно все сводится к приколам. Вот ирония! 2 человека, у которых в башке царит депрессивный хаос, но при этом мы постоянно корчим из себя клоунов. Ты как-то спросил, почему я за тебя так держусь. Не знаю, может, я просто тебя люблю, разве этого недостаточно? Мне всегда хотелось быть к тебе ближе (ну хотя бы территориально))) и мне всегда хотелось тебе помочь… потому что это невыносимо чувствовать твою боль. Если что-то будет нужно, скажи. Я порву весь этот «голубой шарик», чтобы помочь тебе.
И еще… извини. За все извини.
«25 июня 2006г.
Опять ухожу в себя, запираю все двери. На душе погано, хоть я и стараюсь не думать об этом. Я не верю, что он ушел, что так просто разорвал отношения. Он был в моей жизни, по-моему, лет 5, может больше… Я так привыкла к нему и полюбила как хорошего человечка, кот также несчастен и который возможно больше, чем другие понимает меня. А он ушел… Мне больно и обидно, я думала, что что-то для него значу, ну или хотя бы, что из-за такой ерунды он не бросит меня. Это неправильно! Возможно, и я виновата, я попросила прощения, но все напрасно. А с другой стороны, если он простит меня, сможем ли мы вернуть те отношения? Вряд ли… Я теперь не знаю как смотреть ему в глаза. Черт! Я ведь хотела только доставить всем радость и удовольствие. Возможно, я виновата в том, что это удовольствие нужно было в первую очередь мне. Эгоизм. Почему они меня не остановили? Почему не поговорили и не попытались подумать о последствиях? Но уже поздно… Я потеряла друга, потеряла буквально через месяц после того, как поняла как он мне дорог. Я хочу его вернуть…
Это удар, удар по моей самооценке, гордости, вообще по моей жизни. Я теперь не знаю кому верить, я боюсь знакомиться с новыми людьми, я отчаянно держусь за друзей, которые у меня остались, но все чаще и чаще чувствую, что они отдаляются от меня. Я им не нужна. И некоторые сами говорят, что им никто не нужен, и я сама частенько об этом задумываюсь, но почему я тогда так боюсь потерять их. Боюсь одиночества? Возможно. Я слишком слаба против этого мира, чтобы остаться одной.
И мне страшно. Мне кажется, я не люблю никого. Во мне не осталось того всепоглощающего, окрыляющего чувства. Скука, обыденность, нервозность, раздражительность. Но куда же делось то чувство? Я выросла? Нет! Не хочу! Верните меня обратно, я не хочу жить в мире взрослых, в мире льстивой лжи и фальшивых улыбок, в мире, где нет любви или она изуродована и изранена.
Сколько лет веду дневник? 4, 5? За 5 лет мне не стало лучше! А может я больна? Может это во мне дело, а не в мире? Но что мне делать? Я просто не знаю, а если бы знала, все стало бы проще, я видела бы цель. Но я всю жизнь на распутье, в подвешенном состоянии. Я все делаю не так, и жизнь у меня какая-то никакая. Мне уже 19 лет. Мне грустно. Все то время, когда я по идеи должна была радоваться жизни, я провела в липком, гнетущем сиропе. А теперь поздно, теперь от меня слишком много требуют и я всем что-то должна, должна, должна… А я даже не знаю зачем и для чего, и мир кажется большой матрицей, а я всего лишь ошибка в нем.
Я утешаю себя тем, что это все нереально, а реально только то, что мне нравится: музыка, закат, звезды, кисть в руке… Как долго я смогу так жить? Я раздавлена, я потеряна.
Ах да, и я уже не плачу – устала.»