какое-то состояние такое интересное, правда не знаю надолго ли, но во всяком случае я на это очень надеюсь.
мне тихо и спокойно, у меня какой-то странный приступ любви к моим друзьям. хожу такая вся влюбленная и одухотворенная. это такая любовь хорошая, мне ничего от них не надо, просто осознание того, что в мире есть такие замечательные люди, есть в моей жизни.
мне хорошо, потому что у меня всё есть. у меня есть дом, семья, Мишка, близкие люди. у меня есть на что жить, есть деньги на книги и подарки для любимых. У меня есть радужные планы на будущее. Всё хорошо. И ещё... он кажется совсем ушел из сердца. Мне больше не больно и всё забылось, сгладилось, осталось в прошлом. я свободна.
у меня тут конфликт небольшой был с Мишкой, да даже и не конфликт, а так недопонимание. он не въехал как это я могу любить помимо него еще кого-то. ему обидно, что человек которого он любит, не может отдаться ему целиком. был правда длинный разговор, это вкратце, суть вопроса.
он говорит, что любить несколько человек все равно что не любить никого. может быть он и прав в какой-то степени, но мне так лучше, намного лучше. так я просто радуюсь обществу или хотя бы осознанию существования таких людей, но не испытываю боли. это очень тонкая грань... стоит сделать малюсенький шаг и уже больно и все эти романтишные отношения, вся эта воздушная радость рушится. и остается только пустота и ещё какая-то горечь. и на смену легкому воздушному чувству, когда тебе хочется раствориться в человеке, когда хочется стать ничем, теплым ветром или тихой мелодией и оставаться в гармонии с миром, на смену этому чувству приходит что-то маленькое и мерзенькое. и уже не достаточно просто осознания того, что он есть. хочется его взять, запереть и заставить улыбаться только тебе.
я не хочу этого и я больше никогда никому не отдамся целиком. из этого ничего хорошего не получится. и очень хочу, прошу, пусть также все относятся ко мне. мне не нужны чужие жизни, я не хочу ими владеть. я хочу просто быть рядом, я хочу тихонько прикасаться к чужим душам, а не записывать их в список приобретений. отдаваться кому-то целиком - это снимать с себя ответственность, это не дар, это наказание.
в целом всё хорошо, правда по моему внутреннему бескрайнему синему небу проплыла маленькая серая тучка в виде размышлений на тему "почему я магнит для суицидников?"ну хорошо, слава Богу, дальше слов никто никуда не ходил, но что ж такие все депрессивные-то!
со многими я уже по сто раз эту тему обтерала: почему всё так и что с этим делать.
кто захотел что-то изменить, тот менял, у других все так и осталось, но это уже пройденный этап. я не могу за всех прожить жизнь, мне бы со своей справиться... в общем с моими друзьями вопрос всяких депрессивных состояний уже давно не поднимался. и тут! за что?! на меня сваливается эта свихнувшаяся, но очаровательная парочка