У меня точно что-то с ориентацией, ибо меня не вдохновляют мужчины (ну такие, нормальные мужчины, сильные и волосатые а вдохновляют меня совсем другие... андрогинные существа и... не скажу кто, а то точно куда-нить отправят))

---

интересно почему у всех складывается обо мне неправильное мнение? видимо я грамотно шифруюсь...

@настроение: только один меня прочитал

---

Когда же два существа внутри меня договорятся?! Ну или хотя бы устроят кровавые разборки с летальным исходом...

---

мысль дня!

"Дело в том, что сосуществование двух полов - это удивительный и смешной казус, невероятно нелепый, но совершенно скрытый от человека. Люди основывают свои мнения о внутренней жизни другого пола на всякой ахинее - почерпнутых из настенного календаря «секретах ее души» или, что гораздо страшнее, «методах манипулирования мужским «сверх-я» в версии журнала «Женщина и Успех». Эта внутренняя жизнь обычно изображается в понятной другому полу терминологии: мужчина описывается как нахрапистая и грубая женщина с волосатым лицом, а женщина - как мужчина-идиот без члена, который плохо водит автомобиль.

На деле мужчины и женщины гораздо дальше друг от друга, чем могут себе представить. Это даже трудно объяснить, насколько они непохожи. Дело здесь, конечно, в гормональном составе красной жидкости.

Можно сказать, что наш мир населяют два вида наркоманов, которые принимают сильнейшие психотропы с очень разным действием. Они видят диаметрально противоположные галлюцинации, но должны проводить время рядом друг с другом. Поэтому за долгие века они не только научились совместно ловить принципиально разный кайф, но и выработали этикет, позволяющий им вести себя так, как если бы они действительно понимали друг друга, хотя одни и те же слова, как правило, значат для них разное."

Пелевин "Ампир В"

---

у каждого человека внутри есть особый стержень. И чем он тверже, тем сложнее сломать этого человека. Но если извне сломать невозможно, он уничтожит себя изнутри.

---

Одиноко спать в призрачном саду

Не с кем разделить не одну мечту

---

и почему в мозгу нет кнопки delete...

---

Иногда меня очень радует моя внешность! Вот, например, сегодня еду в метро и смотрю на свое отражение и на отражение людей, которые рядом едут. Я бледная! На их фоне я практически белая, и это при том, что я не пользуюсь тоналкой и пудрой. Отражение в стекле не четкое, темное, и кажется как будто на мне маска, белая, непроницаемая маска, слегка прищуренные глаза и чуть поднятые уголки губ. Интересно было бы посмотреть на себя со стороны...

@музыка: Vivaldi

---

отпускаю...

Странный был год, особенно его завершение.

Оставайся в нем, прощай. Я ничего не забуду и не прощу. То что нас не убивает, делает сильнее. Я многое узнала и увидела, теперь главное полученные знания направить в нужное русло.

---

и снова Кафка...

"Первый признак начала познания — желание умереть. Эта жизнь кажется невыносимой, другая — недостижимой. Уже не стыдишься, что хочешь умереть; просишь, чтобы тебя перевели из старой камеры, которую ты ненавидишь, в новую, которую ты только еще начнешь ненавидеть. Сказывается тут и остаток веры, что во время пути случайно пройдет по коридору главный, посмотрит на узника и скажет: «Этого не запирайте больше. Я беру его к себе»."

---

вот этого человека я люблю

---

3, может быть 4 часа беспокойного сна, даже скорее не сна, а какого-то дерганного погружения в мир без цветов, без звуков. Очередной утренний скандал. (странный способ помочь)

Опять болит голова...

Нет сил читать, хотя это единственное, что меня сейчас вдохновило бы.

@настроение: кофе и сигареты

---

"Когда человек спасает тонущего, это, конечно, подвиг, но когда он потом дарит спасенному еще и абонемент на уроки плавания - это зачем?"

Ф.Кафка



Кафка... Я почти в него влюбилась. В его письма, в его дневники. Каждое слово как откровение, каждое слово со смыслом. Я так устала от пустых слов...

Я опять разговариваю с призраками...

---

"Ну почему, почему я человек, со всеми муками этого неяснейшего и ужасно ответственного состояния. Почему я, к примеру, не счастливый шкаф в твоей комнате, который прямо смотрит на тебя, когда ты сидишь в кресле либо за письменным столом, или лежишь на диване, или спишь. Почему я не шкаф?"

Ф.Кафка "Письма к Милене"



Мне тоже иногда хочется быть шкафом...

---

Длинный-длинный сон, точнее сон во сне. А когда проснулась, показалось, что спала я всего несколько минут.

Такой реальный был сон… Мои мысли, мои движения…

Сейчас уже почти ничего не помню, кроме того, что я была во сне или в параллельном мире и никак не могла понять, где я нахожусь и где реальность. Ходила по улицам, заходила в разные дома, уже не помню, что я там делала. Кажется, еще была на вручении дипломов, мне должны были дать краснный))

Разговаривала с Наташкой, делилась с ней своими подозрениями, что на самом деле мы не во сне, а в другом мире (и он мне почему-то нравился больше, чем настоящий, и одновременно я боялась в нем остаться, боялась, что мои подозрения оправдаются, боялась, что он на самом деле существует). Ела черешню. Придумала способ проверить – положить одну в карман, а когда проснусь, проверить есть она там или нет. Потом решила, что ягода слишком хрупкая и положила в карман зажигалку. Она была тяжелая, металлическая.

Проснулась… Нашла джинсы. Сколько сил понадобилось, чтобы дотронуться до кармана! Пусто…

Проснулась. Рядом лежит мой кот и смотрит на меня.

Хм… А если я действительно там была?..

---

Хоть какая-то радость...

Теперь я буду встречать каждое "прекрасное" утро с НОРМАЛЬНЫМ кофе

---

Хм... прислали сегодня на мыло рекламу магазина оружия.

Пистолет без лицензии можно купить штуки за 3-4...

@настроение: задумчивое...

---

Пустые люди, пустые лица, слова пустые и город пустой… и я пустая.

Плохо, как-то уж очень плохо. Хочу поговорить с кем-нибудь, а не с кем. Все там остались…

Не могу больше сидеть дома, опять голос матери. Дайте мне большую иглу, я зашью ей рот. Все, больше не могу! Теплый свитер, плеер (последняя стадия – из 40 гб не могла выбрать музыку, ничего не хочу…), пачка сигарет. Все что нужно и пошли все на хуй.

Коломенское. Люблю я это место… Там всегда туман над водой и нет никого. Длинная дорога и только в начале несколько фонарей. Со мной только звезды, убогая фантазия отказалась порадовать меня прогулкой с тобой((

Видела, как загорелась и потухла звезда. Красиво…

Ненавижу зиму. Я бы хотела посидеть на берегу…

Домой не хочу. Какой-то убогий кинотеатр. Какая разница куда, можно и в кинотеатр, лишь бы на какое-то время избавиться от мыслей. Фильм оказался не так уж плох, но все достаточно примитивно, второй раз смотреть желания не возникнет. Неприятно удивил соленый вкус попкорна, а я так хотела с карамелью… И какая-то ржущая сука на последних рядах. А вечер был бы приятней, будь у меня пистолет. Я бы подошла и подарила тебе маленькую дырочку в жирном пузе, я бы села рядом и любовалась, как ты блюешь кровью. Ах, как жаль, что пистолета у меня нет…

Домой. Странное слово для этого места. Когда-нибудь я не вернусь сюда.

В метро читала письма Кафки. Я бы могла его полюбить. Я могу любить только таких…

«Человек, терзаемый своими демонами, совершенно бессознательно мстит ближнему.»

«Да, мне тоже случалось делать людей несчастными, но они, разумеется, не упрекают меня все время, они просто умолкают и, по-моему, даже в глубине души не корят меня. Такое у меня исключительное положение среди людей.»

---

я не могу заставить тебя смотреть в мою сторону, смотреть же в твою я не хочу.

просто ты мертвый...

и умирать тебе не стоит, ну разве что разыграть очередной спектакль для поднятие настроения. нельзя умереть дважды.

...мою жизнь ты не получишь...

---

Я знала, что happy end'а не будет