Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Декабрь похоже самый неудачный для меня месяц. Уже второй год меня "избивают" в декабре. Пожалуй в следующем году я все-таки приму снотворное и спрячусь на 3-4 месяца. И никто не понимает почему я так боюсь зимы. Мороз - эт не самое страшное, это только то, что сильно меня раздражает и мешает. Всё самое плохое всегда случается зимой.
И как всегда обстоятельства против меня. Думаешь, что делать, как изменить что-то. Думаешь, делаешь, а потом заканчиваются силы и хочется просто сесть, уткнуться в того, кто тебе дорог и заплакать. А никого нет! Так всегда бывает. Когда кто-то нужен, им всегда не до тебя. У них своя жизнь, в которой много всего несделанного, а тебе уделяют время в редкие часы досуга.
Интересно есть ли такие люди, которые ради друзей, смогут придти к ним среди ночи? Думаю нет... Все слишком заняты.
Еще этот звонок... иногда прошлое застает тебя врасплох. Это все так давно было... Даже не верится! Я уже прожила не одну жизнь после той истории. Увидеть снова этих людей? Дикость! Но так интересно. И есть еще одно не очень благородное чувство: показать ему кем я стала. И кем стали они. Тщеславно конечно, но это не главное. Наверное мне больше хочется узнать что происходило эти 7 лет. Да, наверное я приму приглашение, тем более, что я никогда на них не злилась, я просто ушла.
Странно, недавно только вспоминала эту историю, вспоминала, чтобы понять с чего всё началось и почему я стала такой. И спустя столько лет они все еще меня помнят! Даже он помнит...
Иногда кажется, что все было савсем недавно, год назад, небольше, а потом оглядываешься и понимаешь сколько времени прошло, сколько людей осталось в прошлом! сколько слез и придуманных трагедий. И с каждым разом слез все меньше и меньше боли, совсем иначе воспринимаешь мир, людей, слова, поступки. Я ни к кому не привязываюсь, но никого и не отталкиваю, думаю это лучше всего.
Вот и м. уже год нет, а его последние слова как будто вырезали во мне. Я никогда не пойму что произошло. Хочу встретить тебя лет через 5, когда буду точно знать, что сердце быстрее биться не станет, а в глаза тебе смогу смотреть без этого тупого детского восторга желания их выцарапать. Я просто хочу знать почему все так произошло, просто знать...

---

заипало всё

---

Кажется я поняла почему ты меня "кинул". Я такая же, такая же, такая же как ты... и это ужасно. Я также не могу выбраться. И вот в такие моменты мне хочется помереть нафиг. Но становится как-то стыдно, чувствую себя неблагодарной. У меня же всё есть! но блядь! мне скучно. это хуже всего, самая моя большая беда. я чувствую себя искушенной, пассивной. я не могу жить, когда всё хорошо. дура... я ненавижу себя за это и тебя за это ненавижу. Ты понимаешь, что такие как мы портят жизнь окружающим? я это понимаю... и мне так гадко. Интересно, а понимаешь ли ты?
И единственное, что всегда вдохновляет - это музыка... в этом ты похоже понимаешь меня как никто другой.

---

интересно, это только я могу любить людей, которые лишь строчки в книгах. или людей, о которых я только слышала. или которых я только слышу и вижу на мониторе. людей, которые можно сказать не существуют. глупо наверное всё это.
многие скажут "как это ты их можешь любить?!"
а я не знаю... просто мне они кажутся такими родными. Я знаю, что здесь в этом кусочке виртуального пространства я одна и мне нечего бояться. я могу не скрывать свои мысли.
так вот сейчас, в эту минуту, мне хочется отправить в никуда мою любовь к одному странному человеку. я его никогда не видела и никогда с ним не общалась, но он мне дорог. Спасибки, Атод, что ты где-то там ходишь по улицам Москвы. Я рада, что в мире есть такие люди.

@музыка: DOD - She And Her Darkness

@настроение: под этот трек хочется смотреть в никуда и тихо плакать

---

Странная мысль посетила сегодня мою не совсем здоровую голову. А вдруг его никогда и не было? ну в смысле, что его не было в реальном мире, а был только в моей голове. Вдруг он просто мое альтер эго, мой персональный Тайлер Дерден, который помогает мне взрывать "свой дом", когда у меня на это не хватает сил и смелости. и потом этот тест... глупость конечно, но блин! 180 с хером вопросов и идентичный результат! и иногда ловлю себя на мысле, что я - это он. что разговариваю как он, кривляюсь как он. и происходит это настолько естественно, что в момент, когда я осознаю свои действия, мне становится жутко.
как будто смотрю в зеркало, в грязное пыльное зеркало...

@музыка: DOD

@настроение: бред

---

Что-то вот настроение у меня дерьмовое... Че-то вот убить кого-то хочется...
Вот думаю может мне диз сменить? Че-нить такое веселенькое сделать и фотки начать выкладывать, чтобы мне много всяких херок писало! а то как-то даже не интересно(( всем пишут, а мне не пишут
еще я не могу отказаться от этой чертовой подписки! вот млин
как это вот так можно срать мне в душу через пространство и время и даже наверняка не подозревать об этом!

---

Хм, сегодня до меня как-то неожидано и резко дошло, что у меня пропал год жизни! куда он делся млин? ноябрь помню... было странно, немного страшно, радостно и еще как-то как никогда не было. декабрь помню... было грустно, было пусто. а что было дальше? не помню что было. ничего не помню где-то до августа. ужос...

---

Лучше хорошего секса может быть только хорошая музыка.
Яркой вспышкой в мозг и мурашки по телу и внутри всё сжимается! а для кого-то это всего лишь набор странных или даже противных звуков. а я умираю от них...

@музыка: Muse - Sing For Absolution

---

самая короткая запись

Я ЛЮБЛЮ MUSE!!!

---

хм... опять Пелевин.

ПАМЯТИ МАРКА АВРЕЛИЯ

1. Трезвое и совершенно спокойное настроение
Никогда не приводит к появлению подтянутых строк.
А стихи надо писать со всем стремлением,
Как народный артист выпиливает треугольный брелок.

2. А тут идет дождь, и совершенно нет сил, чтобы
Сосредоточиться. Лежишь себе, лежишь на спине,
И не глядя ясно, что в соседнем доме окна желты,
И недвижный кто-то людей считает в тишине.

3. Но тоска очищает. А испытывать счастье осенью — гаже,
Чем напудренной интеллигентной старухе давать минет.
Отдыхай, душа. Внутренний плевок попадет в тебя же,
А внешний вызовет бодрый коллективный ответ.

4. Так и живешь. Читаешь всякие книги, думаешь о трехметровой яме,
Хоть и без нее понятно, что любая неудача или успех —
Это как если б во сне ты и трое пожарных мерились хуями,
И оказалось бы, что у тебя короче или несколько длинней, чем у всех.

5. Размышляешь об этом, выполняя назначенную судьбой работу,
И все больше напоминаешь себе человека, построившего весь расчет
На том, что в некой комнате и правда нет никакого комода,
Когда на самом деле нет никакой комнаты, а только Коммод.

6. Бывает еще, проснешься ночью где-нибудь в полвторого
И долго-долго глядишь в окно на свет так называемой Луны,
Хоть давно уже знаешь, что этот мир — галлюцинация наркомана Петрова,
Являющегося, в свою очередь, галлюцинацией какого-то пьяного старшины.

7. Хорошо еще, что с сумасшедшими возникают трения
И они гоняются за тобой с гвоздями и бритвами в руках.
Убегаешь то от одного, то от другого, то от третьего,
И не успеваешь почувствовать ни свое одиночество, ни страх.

8. Вообще, хорошо бы куда-нибудь спрятаться и дождаться лета,
И вести себя как можно тише, а то ведь не оберешься бед,
Если в КГБ поймут, что ты круг ослепительно яркого света,
Кроме которого во Вселенной ничего никогда не было и нет.

---

это ужасно, когда всё в себе. и хорошее и плохое, но чаще все-таки плохое. какой-то внутренний генератор зла. и всё это дерьмо остается во мне! это как снежный ком, одно наслаивается на другое. мои страхи, мои мысли, мои воспоминания, мои многолетние заморочки + случайное чье-то слово + чужое плохое ннастроение, вымещенное на мне + поступки людей, которые окончательно выводят меня из равновесия. я как бомба замедленного действия. итог: либо убийство, либо самоубийство.
мне нужно как-то разряжаться... иногда мечтаю о бойцовском клубе как у Паланика... и внутри тоже 2 человека. один как крыса от выходных до выходных, от зарплаты до зарплаты, улыбается свиным рылам, потому что так надо, занимается тем, что бесит, потому что так надо. кому надо? зачем? а второй готов всё спалить и послать всех нах, потому что он никому ничего не должен, и купить билет в один конец. не важно куда, хоть на луну! проблема только в том, что от себя не убежишь...

---

блядь. меня всё бесит. и все бесят. я хочу плакать, дать кому-нить по роже, напиться в каком-нить сраном Релаксе и устроить разборки с каким-нить истеричным готом.
или вариант 2: в лес. подальше куда-нить. не могу... устала, задолбалась. от этих людей ублюдешных, от этой работы, от этого транспорта, от этой тупости по тв, от уродской рекламы в метро, от бешеных бабок в автобусах, от скитаний по паркам, ото всего устала. и я ненавижу зиму, я вообще не переношу температуру ниже + 5!
да пошла эта "готика - черные пальто под белым снегом" в песду!
опять начала истерить...
к белкам меня и к сусликам, в норку какую-нить положите и дайте отоспаться.
если я не уеду отсюда, лет через 5-7, сойду с ума. это уже почти диагноз. я и так уже давно съезжаю с катушек и что-то у меня такое предчувствие нехорошее, что никто меня не остановит.(

---

номер два.
Лучший вокал.
Любимые голоса, голоса, доводящие меня до слез. узнаваемые, необычные, уникальные голоса.
1. Ville Valo (HIM)
2. Anna-Varni Kantodea (Sopor Aeternus and the Ensemble of Shadows)
3. Hardy Fieting (Scream Silence)
4. Sean Brennan (London After Midnight)
5. Matthew James Bellamy (Muse)
6. Brian Molko (Placebo)
7. Frank Vollmann (Frank The Baptist)
8. Roman Rein

---

Делать нех, поэтому у меня наконец-то добрались руки до хит-парада спешл фо ми так сказать)) делаю всё это исключительно ради собственного удовольствия

Значить номер раз: лучшие концерты!
отдать предпочтение кому-то одному я не могу, так что нумерация чисто символическая..
1. Placebo! я была на 2 концертах, на обоих Максах, в Москве и Питере. опять же не могу сказать какой понравился больше. Placebo - это Placebo. без комментариев


2. Lacrimosa! 10.06.2006 Тилка - Бог, Анна - Швабра Картинка - звук тож ничего... публика - готишная))



3. Muse! 15.10.2007
Пока слов нет, одни эмоции
поразило количество пришедшего на концерт народу. первый раз видела такой аншлаг!
жаль качество фото не очень((

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и снова Пелевин

— О чем ты столько времени думаешь? — спросил Дима.

— Все о том же, — сказал Митя. — О том, что со мной происходит.

— Ты сейчас едешь по морю на катере и смотришь на берег.

— Нет, — сказал Митя, — не прямо сейчас, а вообще в жизни. Никогда не замечал такой странности? Кому-нибудь другому очень просто рассказать, как надо жить и что делать. Я бы любому все объяснил. И даже показал бы, к каким огням лететь и как. А если то же самое надо сделать самому, сидишь на месте или летишь совсем в другую сторону.

— Не понимаю, — сказал Дима, — какие сложности. Вон, видишь, сколько их горит. Выбрал любой и лети, пока сил хватит.

— В том-то и дело, — сказал Митя, — что лично во мне выбирают сразу двое. И я даже не могу отделить их друг от друга. Не знаю, кто настоящий, и не знаю, когда один сменит другого. Потому что оба вроде бы намерены двигаться к свету, только по разным маршрутам. А делать они предлагают совершенно противоположное.

— Кому предлагают?

— Мне.

— Ага, — сказал Дима, — значит, в тебе уже трое?

— Как трое?

— Первый, второй и тот, кому они предлагают.

— Ты цепляешься к словам. Я могу по-другому сказать. Когда я пытаюсь принять решение, я все время натыкаюсь в себе на кого-то, кто принял прямо противоположное, и именно этот кто-то потом все и делает.

— А ты?

— А что я? Когда он появляется, я им и становлюсь.

— Так значит, это ты и есть?

— Но я ведь хотел делать прямо противоположное.

Митя надолго замолчал.

— Эти двое как бы делят мое время, — заговорил он опять. — Один — это настоящий я, окончательный, тот, кого я считаю самим собой. Тот, кто хочет лететь к свету. А второй — это временный я, существующий только секунду. Он тоже, в общем, собирается лететь к свету, но перед этим ему необходим короткий и последний отрезок тьмы. Как бы проститься. Кинуть последний взгляд. И что странно, у того меня, который хочет лететь к свету, есть вся жизнь, потому что он и есть я, а у того, кто хочет лететь к тьме — только одна секунда, и все равно…

— И все равно ты постоянно замечаешь, что летишь во тьму.

— Да.

— И тебя это удивляет?

— Очень.

Дима кинул за борт скомканную конфетную бумажку и следил за фантиком, пока его не накрыла полоса пены от винта.

— Вся жизнь ночного мотылька, — сказал он, — и есть эта секунда, которую он тратит, чтобы попрощаться с темнотой. Ничего, кроме этой секунды, просто нет. Понимаешь? Вся огромная жизнь, в которой ты собираешься со временем повернуть к свету, на самом деле и есть тот единственный момент, когда ты выбираешь тьму.

— Почему?

— А что еще может быть, кроме этой секунды?

— Вчера. Завтра. Послезавтра.

— И вчера, и завтра, и послезавтра, и даже позавчера тоже существуют только в этой секунде, — сказал Дима. — Только в тот момент, когда ты о них думаешь. Так что если ты хочешь выбрать свет завтра, а сегодня попрощаться с тьмой, то на самом деле ты просто выбираешь тьму.

— А если я хочу перестать выбирать тьму? — спросил Митя.

— Выбери свет, — сказал Дима.

— А как?

— Просто полети к нему. Прямо сейчас. Никакого другого времени для этого не будет.

---

11 октября
Прочитала несколько недель назад "Москва-Петушки" Ерофеева. И столько мыслей у меня было, столько чувств вызвала эта книга. Чувств, в последнее время отодвинутых на задний план. Вот так вот душишь себя, хотя скорее тебя душат, а ты себя под этой хваткой пытаешься сломать. Или как многие любят говорить - смириться. И ведь смиряешься. А потом прочитаешь какую-нибудь книжечку и всё смирение куда-то улетучевается.
О чем же эта книга? О человеке, точнее о том что от него осталось. И жизнь его вся - это длинный монолог и нет в нем ни одной светлой мысли. Хотя нет, есть одна... Но она настолько призрачна, что кажется почти абсурдной.
И даже не человек это вовсе, а целый народ, целая страна. И не доедет она никогда до своих Петушков...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же я счастлива, что в моей жизни появился этот человечек
спасибо тебе за всё! я очень тебя люблю