Стоило отпустить тормоза и мне резко полегчало. Не знаю, что это было, что за внутренняя борьба такая, как будто сама себя уговаривала не обращать внимания, даже нет, скорее изолировать себя. Зачем до конца не поняла, возможно, потому что интуитивно догадывалась, как сильно он может меня зацепить. А сейчас как-то спокойно стало. Когда в душе себя перестала ругать и признала, насколько мне стал дорог этот человек. Дорог... Да, клевое чувство, когда ходишь такая вся припизднуто-счастливо-загадошная, когда знаешь чем занять себя в и-нете, когда мучаешь друзей своим помешательством.
А он такой, ня... Ну вот почти идеальный, ага, ну для меня и сейчас. Забавно систер-тян сказала сегодня "выглядит как женщина, ведет себя как мужчина". Круто, мячта ж просто!)) А ещё кажется, что знаю его уже очень давно, ну точнее когда-то знала, потом забыла, а теперь вот заново вспоминаю. А ещё, что иногда на него очень похожа. Иногда думаю, что знаю, что он чувствует. Иногда смотрю в зеркало и вижу его, не копию конечно, а как рябь по воде, где-то глубоко и чуть слышно. Он воплощение двух крайностей, между которыми и я балансирую: спокойствие и страсть. Тихонечко говорящий человек, развратный отсутствующий взгляд, такая понятная мне нежность к кошкам... Такой разный и один. И такие разные к тебе чувства... Сейчас светло и понятно, сейчас во мне светится твоя улыбка и звучит веселая старая песенка. А завтра не важно... Сейчас Just one more kiss^_^

---

написано вчера

Пятый день вынужденного незапланированного «воздержания». Как проверка на прочность. Пф, раздражает это непонятное состояние. С одной стороны до смерти не хочу сознавать своё поражение, с другой хочется броситься в эти волны кайфа и эйфории. Ещё ужаснее это состояние становится от осознания своего в нём одиночества. Спасибо, Мишка, за то, что ты сделал! Я этого никогда не забуду. Удивительный ты человек! Другой бы либо плюнул, либо пальцем у виска покрутил, а ты… Наверное правда меня любишь, спасибо. Но всё же чувства мои разделить не можешь (и слава богу! А то я заволновалась бы))) Про Натаху вообще молчу, она как всегда в танке)) вообще-то я отчасти её за это и люблю, но иногда эта броня расстраивает. И последний претендент на роль брата по несчастью – сестрёнка. Последние пару лет она отлично с этой ролью справляется, но сейчас я боюсь даже ей рассказать. А всё из-за её просто фантастической невинности. Я и так за полгода, по-моему, сильно на неё повлияла, и не поняла ещё хорошо или плохо… Я не хочу, чтобы она плохо обо мне думала, хотя я не знаю, подумает она так или нет. Она сможет понять причину моих мук, но вот насколько она их разделяет, я не знаю. А! Схожу медленно с ума! Надо рассказать и получить пинг-понгом в ответ как было с Себой. А сейчас она смеётся надо мной, хотя иногда это горькая усмешка. Но всё равно ведь смеётся, а мне блин реально уже становится тошно-тоскливо, и в этот раз всё немного иначе. Это не обычная метафизика со вздохами на луну и желанием постичь глубины гения, не поклонение светлому, прекрасному образу, а вполне себе такое земное желание. И такое оно земное и стихийное, что меня дрожь пробирает до самых кончиков пальцев при одной мысли о нём. И в отличие от обычных моих окрылённых состояний в этот раз всё приправлено каким-то налётом призрения и ненависти. Плохо, плохо, плохо… Не хочу больше пробовать этот коктейль. Потому что знаю, какая от него ломка. А ещё знаю, что он самый вкусный…
Я хочу его целиком, со всеми его депрессиями, раздвоениями и истериями. Я хочу его всего, без остатка, чтобы до боли, до слёз (моих конечно, мужчины ведь не плачут)), до остановки дыхания. Я очень, очень, очень этого хочу…

---

Такой хороший был сон...обычный мир, моя обычная жизнь, и он в этом мире и в этой жизни. И пусть я его не видела, но осознание того, что я для него существую - волшебно. хочу продолжения))

---

Чего во мне больше страха, лени или неуверенности в собственных силах? Нет сомнений в том, что я отчасти даже фанатичный потребитель чужих творений. Счастлива ли я когда пропускаю сквозь себя чужие мысли (чужие, но очень мне близкие)? Да, счастлива. Но счастлива ли я когда творю сама? Не уверена... То, чем я обычно занимаюсь - это обучение и практика, но не творчество. Творчество лишь в одной работе (радует, что это не только мое мнение). Да, я была счастлива, создавая её, но после... Это не развлечение, это своего рода сумасшествие. Хочу ли я его, готова ли к нему? Наверное слишком много думаю...

---

Продам душу за европаспорт.

---

Ich schreibe meine eigene Geschichte
Und lebe nur noch nebenbei
Ich bin der einzige der mich bemerkt
Und all die Stimmen die zu mir sprechen
Sind nur die Echos meiner Sehnsucht
Machtlos begegne ich der Einsamkeit
Und machtlos zeige ich ihr mein Gesicht

Zerfallen in tausend Stucke
Krieche ich in tausend Richtungen
Und halte deine Hand nicht fest genug
In falsche Traume mich gefluchtet
Auf besetzte Platze mich gesetzt
Suchte ich die Herrlichkeit der Zweisamkeit
Und fand nur die lacherliche Einsamkeit

---

Моё сердце умирает с голоду, а моя душа смотрит на меня вопросительно

Чувствую усталость и даже не могу сказать от чего она. Ещё ввязалась в эту авантюру, еще не поняла ради чего или ради кого, но теперь из принципа я не должна отступать. Я знаю, что я все смогу, надеюсь оно того стоит. Я просто хочу спокойствия и тишины, я не хочу никому ничего доказывать в этом мире, я хочу только лежать и закрыв глаза слушать музыку. Я уверяю себя в том, что потом и в другом месте мне будет хорошо, вряд ли. Можно сбежать от семьи, от друзей, даже от этой страны, а вот от себя... Но я заставляю себя верить, заставляю бежать, что-то делать... Иногда позволяю себе остановиться, вслушаться в прекрасную музыку (не только Тило), всмотреться только в его глаза и представить, что в этом мгновении истина, в этом мгновении вечность. Я бы хотела умереть именно в это мгновение, потому что следующие за ним так глупы и никчемны.
Сейчас слушаю ту часть Реквиема, что так тебя потрясла. Да... до мурашек. Я тоже когда-нибудь создам что-то от чего люди будут плакать. Ты увидишь это и поймешь, всё что внутри и я смогу поднять глаза и смотреть на равных. И будет та комната, и огонь и ужасно красивая и печальная музыка и я буду не одна.

---

Я не способна ничего создать, только паразитировать на твоей душе. Я уйду сейчас в ту комнату с камином, положу тебе голову на колени, закрою глаза и буду верить в то, что ты рядом и в то, что за дверью другая комната, где небо Магритта на стенах.
So bin ich ruhig -
Da ich Dich liebe !

@музыка: Mozart Reguiem

---

Если не считать его появления 31-ого, судя по расчетам он приезжает раз в 9 месяцев, значит где-то в феврале. Хоть бы так и было, не могу без него, ломает...((((((((((

---

В следующий раз убьюсь сразу после концерта чтобы не было так невыносимо больно.

@настроение: sehnsucht

---

Ничего не хочу и никого. Мне плохо без них, плохо без него.

---

где-то с мая нахожусь в погранично-депрессивном состоянии и не могу найти причину. я догадываюсь о некоторых из них, но боюсь, что я не в силах с ними справиться. вернулась к любимому способы - уйти в свой мир с головой. вроде живу как обычно: работаю, отдыхаю, общаюсь с друзьями, а мысли все о нем. вот здорово! абсолютная безопасность! ведь он не плюнет мне в душу, не заставит меня страдать, он идеален и все мечты о нем идеальны.
В этом мире помню только о сестре и Мишке. Много думаю о них. Они - все что у меня есть, они столько радости мне подарили, и от этого еще больнее осознавать, что им в душе грустно и плохо. Сестренка... я убью за неё. она удивительная, такая хрупкая, добрая, как ребенок чистая, она делает меня лучше. и она меня понимает как никто другой, она единственная, кто захотел разделить со мной мой мир, она не просто заглянула туда, она там осталась. "мы как будто вне времени". это действительно так, с ней так хорошо, радостно и спокойно, хочу всегда быть с ней рядом, хочу заботиться о ней, защищать её. я ладно, я со всем справлюсь, я все перенесу, но она не должна никогда-никогда страдать!
Мишка... перечитала его дневник сейчас. Ужас... сколько боли... но как я могу помочь, когда мы почти не видемся?! когда мы живем в разных мирах и периодически пересекаемся узнать "как дела". Он писал, что когда видит меня, ему радостно, а когда нет начинает думать, появляются сомнения и всякие депрессивные состоянии. У меня тоже... Кажется, что он обманывает и меня и себя. Разговаривает как взрослый, убеждает в том, что все будет, только потом, когда-нибудь. Когда потом? Когда мы совсем отдалимся друг от друга? Мне и так страшно, я почти разучилась тебя чувствовать, да и ты тоже... Какой-то тупик, замкнутый круг... Ты столько работаешь чтобы я была счастлива, но я не смогу быть счастлива в одиночку и за чужой счет. Это конечно все замечательно, я тоже хочу жить так как ты обещаешь, хочу быть свободной, хочу творить без оглядки на этот мелочный материальный мир. Но не только этого я хочу, я хочу быть с тобой настоящим, с тем, который скрывается за всеми замочками и дощечками с надписью "должен". Ты не думал, почему у меня появился Тилка, а потом Себа? Так уже было, тогда с Вилкой, мне нужен кто-то кого я могу любить и кто всегда будет со мной. Ведь тебя нет рядом, ни физически, ни духовно. Иногда я засыпаю, задыхаясь от слез, и мне так хочется, чтобы ты просто был рядом, а я даже позвонить не могу... Не хочу чтобы так закончилось, но я жду, жду, верю в то, что все изменится, не трогаю тебя, не капаю на мозг (ему и так достается), ухожу в выдуманый мир. Сейчас мне хорошо в нем, очень хорошо, в нем столько идей, опять-таки благодаря сестре. После каждой встречи с ней, я счастлива, я улыбаюсь когда думаю о нашем совместном сумасшествии. Но я хочу чтобы ты прочитал это и вернулся ко мне. Я скучаю.

---

Божешь мой... Себа съел мой мозг ^_^

---

Я очень давно не переживала подобных чувств. Но я счастлива, что не изменила себе, что я так же спобона любить и восхищаться. Эта любовь для меня - источник вдохновения, жизненных сил, это смысл и толчок к развитию. Умение создавать себе идеалы - не есть подростковый бред, для меня это скорее образ жизни. Для меня это идеальный выход, таким образом я нахожу гармонию между окружающим миром и внутренним. В окружающем мире слишком много того, что я отрицаю, не понимаю, боюсь, поэтому мне и нужны такие образы, в которых я могла бы видеть все самое лучшее, самое чистое и искренне.
"Я просто пытаюсь жить так, чтобы в моей жизни был какой-то огонек, какой-то свет, немного тепла для тех, кто меня окружает. А когда меня не станет, я хочу, чтобы обо мне остались добрые воспоминания. Я хочу, чтобы мое пребывание на этой земле ассоциировалось с чем-то светлым, а не с разрушительным. Мы должны жить сердцем, независимо от того, что мы делаем - пишем ли музыку, играем, работаем - надо делать это с сердцем, и это будет правильно. И, конечно, есть еще очень много вещей, которым нужно учиться. Лично я стараюсь всегда узнавать что-то новое, что поможет мне становиться лучше и лучше …"
А если образ не только плод моего воображения, если он действительно существует, если он действительно так живет и чувствует, значит мир не так уж и плох и имеет право на существование.

---

Случайно наткнулась на это в сети. Растрогало до глубины души. Люблю его ещё больше. Пусть здесь весит и напоминает о том, какой он замечательный.

---

Ностальгирую по Питеру.
Мечтаю о Германии.
Скучаю по сестре.
Слушаю Тилку.

---

Что-то опять жить расхотелось... Хм, я думала это прошло вместе с пубертатным периодом. Видимо это более серьезно, чем я думала. К психологам не пойду, козлы они... Друзья скорее всего не поймут, родители тем более. если и скажу, то наверное только сестре. остальным пофигу, остальные не услышат. Жду 30-ого и 4-ого, в этом какой-то смысл есть - мимолетного кайфа, потом тихо и темно. К чему все телодвижения? и я не устала, и я не маюсь дурью от безделья. больше нет вариантов?

---

Удивительная способность изображать адекватного человека со стремлениями и планами в этом мире, а на самом деле жить совсем в другом.
Меня недавно обвинили в том, что я становлюсь похожей на среднестатистического обывателя, стремящегося к штилю в своей жизни или болоту, как посмотреть. Хм, глупый. Я вообще ни к какой жизни не стремлюсь, мне плевать на этот мир, всегда было плевать и ничего не изменится. Только раньше во мне было много злости и презрения, потом я думала, что на место злости пришла жалость и вместе с ней любовь, но это не так, пришло крайнее равнодушие. Не делать ничего по своему желанию: ни добра, ни зла. Но если просят о помощи - помочь. Если провоцируют на низость - уйти. И сохранять твердую волю и холодный рассудок. Они говорят, что я такая вся положительная, но это не так, ведь мне они безразличны и завтра я забуду о них. Все чего-то от меня ждут, а мне всё меньше и меньше хочется их видеть. Мне скучно слушать о том, что так далеко от меня и зачастую непонятно. У всех один мусор в голове,но они не понимают этого. Немного страшно и нелепо. Хотя такая жизнь наверняка тоже имеет право на существование. Да, я стремлюсь к покою, но не тому, о котором ты говорил. Мои планы куда более грандиозны...

---

Третий час не могу от него оторваться, задвинула все дела и слушаю и смотрю на него. Сколько силы и страсти в нём, сколько поэзии, красоты, музыкальности. Влюблена во взгляд черных глаз и голос, что проходит насквозь, до дрожи. Влюблена в стихи на самом прекрасном языке, влюблена в завораживающие плавные движения, влюблена и полна вдохновения. Лечу в студию к нему, студия в него тоже уже почти влюблена)) Переслушиваю всё с 93 года, не могу отказаться ни от одного альбома, все гениальны. Уважаю, восхищаюсь, боготворю. Жду 30 мая.

---

Сейчас в поисках достойных фоток Тило наткнулась на призабавное обсуждение его творчества. Ничто не меняется, никто не меняется. Всё те же споры с пеной у рта, что это гот-рок, дарквейв, симфо-рок и прочие и прочие и прочие... Как всё знакомо, до смеха. Да пошли накуй все знатоки музыки и искусства, как вы скучны и убоги со своими страшно умными словами. Столько сил тратить на то чтобы на всё вешать ярлыки, а в душе ничего, в душе одни штампы и определения. Неужели нельзя просто слушать, смотреть и ЧУВСТВОВАТЬ. ведь они всё это делают для того, чтобы люди переживали, сопереживали, вдохновлялись, творили, любили, всё что угодно, но не для того чтобы выясняли каким бы страшным словом это обозвать.
пф... не люблю людей, особенно тех, кто якобы разделяет мои интересы, они ещё хуже. сестру люблю. она всё понимает, она чувствует этот мир так же, она всё понимает... и Мишку люблю, он конечно не так высоко летает как мы, но он тоже всё понимает, ну или хотя бы старается)))