да, кстати, еще я ненавижу когда ко мне прикасаются незнакомые люди. подобный поступок способен вывести меня буквально за секунду. была бы моя воля, я бы прям на месте отрубала руки уродам, которые посмели это сделать.

---

Если раньше я часто думала о суициде, то теперь я поняла, что я слишком ценный член общества и чаще думаю об убийстве других.
Хочу стать как Абель ацкой сатаной и валить всех. Для начала я бы вальнула всех, кто смотрит дом-2, потом в обязательном порядке тех, кто способен обидеть животное, потом тех, у кого в глазах доллары, потом тех, от кого всё время разит перегаром, потом тех, кто много болтает, потом, если вдруг останутся те, у кого IQ ниже 120, будут также беспощадно мною порублены.
Оставшиеся будут проходить со мной индивидуальное собеседование, по результатам которого я буду решать оставить им жизнь или не стоит.

@настроение: люблю себя и терпеть не могу 99,99% всего человечества

---

Божешь мой! Кажется свершилось! и я первый раз в жизни отпраздновала ДР так как я хочу
мега-позитиффф!!! Все-таки друзья у меня - ТРУ. Умные, красивые, добрые. Просто потрясающие люди! Всех люблю!
И удачно прошло знакомство, по поводу которого я оч переживала. Ага, жизнь-то налаживается))))

@настроение: позитиффф!

---

Всё так плохо... но у меня есть люди, которые меня любят. Такие хорошие люди. И от этого не так плохо, как могло бы быть.
А еще у меня есть где-то в сознании, сердце или еще где, маленький кусочек времени и пространства, куда я могу всегда вернуться и мне станет спокойнее.
Вот так и живем. В мечтах, мыслях, разговорах, но никак не в реальном мире.

---

Не помню кто это сказал, но абсолютно согласна.
"Люблю свою родину, но ненавижу государство, в котором живу"

---

и снова Веничка

Он, к сожалению, принадлежит к тем, кто составляет поголовье нации. Мудак, с тяжелой формой легкомыслия, весь переполненный пустотами. В нем нет ни сумерек, ни рассвета, ни даже полноценной ублюдочности.

Венедикт Ерофеев. Вальпургиева ночь.

---

7 марта
Проходил по Тишинской площади.
У цветочного магазина закутанный в платок трехлетний младенец держался за материнский подол и необычайно громко выражал свое восхищение:
— Мам! Смотли — хаесые цветоцки!
Захотелось схватить младенца за ноги и разбить его головой витрину магазина. Зазнобило. Увидел на себе удивленный младенческий взгляд.
— И майсик — тозэ хаесый!
Слегка потеплело. Против воли — улыбнулся. Зачем разбивать... голову? Просто — взять за обе ноги — и разорвать. А цветы — пусть живут... Бог с ними.

Венедикт Ерофеев. Записки психопата.

---

За окном уже темно. Сидим на полу под окном, оперевшись на батарею. Втроем. Держимся за руки. Количество окурков в пепельнице всё увеличивается. Я сижу посередине. И не пойму то ли я их держу, то ли они меня. Бред...

---

чтобы помочь этому миру, его нужно просто убить. спасение - это лишь призрак, наивная надежда.
может быть он для этого появился? ведь он врач, значит знает как сделать так чтобы было не больно и быстро.

---

Я - всего лишь зеркало.

---

Стою у окна в автобусе, смотрю на серые облака и грязь, как будто все спят, как сомнамбулы ходят по улицам и всё существует где-то там, за этими грязными стеклами. А я здесь, одна, точнее с плеером. Музыка проходит через меня, до головокружения, сердце бьется быстрее, до боли, до темноты перед глазами. И ничего нет кроме этих звуков. Весь мир во мне. И никто мне не докажет, что именно эта не та единственная, верная реальность.

---

Просто все запутались. Просто раньше всё было проще. Не взрослейте...

---

Интересное наблюдение. 3-ий день всегда самый важный. именно 3-ий...

---

просто нравится...

моя вечность вплетается в ноты.
голос тихий и нежный, я плачу.
никогда не узнаю я кто ты.
в другой жизни всё будет иначе...

---

какое-то состояние такое интересное, правда не знаю надолго ли, но во всяком случае я на это очень надеюсь.
мне тихо и спокойно, у меня какой-то странный приступ любви к моим друзьям. хожу такая вся влюбленная и одухотворенная. это такая любовь хорошая, мне ничего от них не надо, просто осознание того, что в мире есть такие замечательные люди, есть в моей жизни.
мне хорошо, потому что у меня всё есть. у меня есть дом, семья, Мишка, близкие люди. у меня есть на что жить, есть деньги на книги и подарки для любимых. У меня есть радужные планы на будущее. Всё хорошо. И ещё... он кажется совсем ушел из сердца. Мне больше не больно и всё забылось, сгладилось, осталось в прошлом. я свободна.

у меня тут конфликт небольшой был с Мишкой, да даже и не конфликт, а так недопонимание. он не въехал как это я могу любить помимо него еще кого-то. ему обидно, что человек которого он любит, не может отдаться ему целиком. был правда длинный разговор, это вкратце, суть вопроса.
он говорит, что любить несколько человек все равно что не любить никого. может быть он и прав в какой-то степени, но мне так лучше, намного лучше. так я просто радуюсь обществу или хотя бы осознанию существования таких людей, но не испытываю боли. это очень тонкая грань... стоит сделать малюсенький шаг и уже больно и все эти романтишные отношения, вся эта воздушная радость рушится. и остается только пустота и ещё какая-то горечь. и на смену легкому воздушному чувству, когда тебе хочется раствориться в человеке, когда хочется стать ничем, теплым ветром или тихой мелодией и оставаться в гармонии с миром, на смену этому чувству приходит что-то маленькое и мерзенькое. и уже не достаточно просто осознания того, что он есть. хочется его взять, запереть и заставить улыбаться только тебе.
я не хочу этого и я больше никогда никому не отдамся целиком. из этого ничего хорошего не получится. и очень хочу, прошу, пусть также все относятся ко мне. мне не нужны чужие жизни, я не хочу ими владеть. я хочу просто быть рядом, я хочу тихонько прикасаться к чужим душам, а не записывать их в список приобретений. отдаваться кому-то целиком - это снимать с себя ответственность, это не дар, это наказание.

в целом всё хорошо, правда по моему внутреннему бескрайнему синему небу проплыла маленькая серая тучка в виде размышлений на тему "почему я магнит для суицидников?"ну хорошо, слава Богу, дальше слов никто никуда не ходил, но что ж такие все депрессивные-то!
со многими я уже по сто раз эту тему обтерала: почему всё так и что с этим делать.
кто захотел что-то изменить, тот менял, у других все так и осталось, но это уже пройденный этап. я не могу за всех прожить жизнь, мне бы со своей справиться... в общем с моими друзьями вопрос всяких депрессивных состояний уже давно не поднимался. и тут! за что?! на меня сваливается эта свихнувшаяся, но очаровательная парочка

---

Ну вот опять новый год...
итоги:
1. встретила своего прЫнца)) умного, красивого и доброго. Мячта просто!)
2. пинок из прошлого ввиде появления в моей жизни человека, который был мне дорог много-много лет назад. ввиде бонуса она и её мальчик заполнили пожалуй единственный пробел в моей жизни, стали друзьями, разделяющими мои интересы и страсть к гот-культуре.
3. вернула человека, который был мне очень дорог и с которым очень глупо расстались.
Остальное не так для меня важно...
Вывод: я могу сказать, что я счастливый человек. Меня окружают люди, которых я люблю и которые любят меня. Мне ничего не нужно, потому что у меня всё есть.

p.s. проанализировав свою жизнь, я сделала вывод, что для м. в ней нет места.

---

Больше всего для меня в общении важна возможность строить диалоги, а не вести монолог.
Чтобы общение доставляло позитив, общаться нужно с людьми, которые находятся с тобой на одном уровне и умеют слушать.

---

Моё обещание данное самой себе было вчера нарушено. Я все-таки вернулась к прошлому. Но что самое интересное, пожалуй это было самым позитивным за последние несколько месяцев!
Подумать только, не виделись 7 лет! А в результате пришли к одному и тому же) столько лет разделяет, а как будто их и не было, как будто она так и оставалась близким и важным человечком, просто отъезжала куда-то на пару месяцев. И она совсем не изменилась. Ну разве что волосы чуть отрастила и в черный покрасилась. Вот уж не думала, что она в готику удариться! Она! Маленький сгусток энергии и позитива. А из неё красивенькая готическая девушка получилась. И мальчик у неё замечательный! Похоже я права была про свои мысли и желания. Мне просто нужно чего-то очень сильно захотеть и тогда, когда это необходимо в моей жизни, оно обязательно появляется. Неужели у меня теперь будут друзья, которым так же как и мне по душе вся эта темная романтика. Даже не верится... Для меня это очень важно!
Болтала с ними до 5 утра сегодня, а уже скучаю... Странно это, так необычно. но точно позитивно!
Я правда не ожидала такого отношения к себе. Она говорила как меня любит чуть ли не со слезами. Что она помнила обо мне все это время и скучала. И даже он помнит! Он тоже очень хотел меня увидеть, но не все сразу!)
Я приду к ним еще. Обязательно приду!

---

Прошлое лезет в душу, мешает будущему. Будущее так призрачно и не понятно, что кажется всё самое лучшее было в прошлом. Остается настоящее которое тоже черти что из себя представляет: мусор прошлого, засыпанный надеждами будущего, а из под надежд нет, да покажется костлявая кисть.

---

Лучше жить черно-белой жизнью, чем серой.

Вчера наконец-то встретилась со своей любимой сестренкой, с человеком, который наверное для меня самый близкий. Добрый, чистый, искренний человек, которому я могу рассказать всё, что меня тревожит и буду не только выслушена, но и понята. Узнала вчера несколько мнений о себе. Все они в какой-то мере правдивы, но я сама толком не знаю какая я, я разная и почти всегда настоящая.
Так приятно иногда встретиться с человеком, с которым ты можешь быть собой и говорить действительно то, что думаешь. Наверное я вчера наконец-то высказалась, почти 3 часа без остановки говорила обо всем, что накопилось во мне за несколько месяцев. И теперь мне спокойно и хорошо. Я могу долго и много всего держать в себе, но иногда мне просто необходимо высказаться. И получить на все это хотя бы несколько слов, чтобы знать, что я не одна, что я разговариваю с кем-то, а не веду монолог в пустоту.
И еще несколько слов, которые мне необходимы. Но только несколько, больше не нужно. Большее причинит мне только боль и вред.
Главное - чтобы в жизни были такие люди как моя сестра. Деньги, положение и прочие атрибуты "счастливой" жизни - это всё мишура и прах. Наверное я действительно счастливый человек. Я живу, а не существую. Я чувствую, а не притворяюсь. Я говорю правду себе и окружающим. Я только так могу быть свободной.